So. Ein Monat is rum, ich muss nochmal hier posten. Den Muschis geht's gut, Benjy, der alte Schreihals lernt den neuen Azubi schonmal im Futterfordern an und Carrot, gar nicht fault, maunzt schonmal ab und zu vorsichtig nach Fressen oder Aufmerksamkeit. Dabei war der bisher immer so schoen lieb und geduldig, wenn es um neues Essen ging. Eigentlich kein Wunder, der frisst sich ja auch den ganzen Tag lang durch die TroFu-Vorraete, die Benjy nicht mal mit der langen Zange anfasst.
In einem weiteren Monat werden wir uns dann mal fuer ein Weilchen trennen muessen. Mitte Januar mach ich mich dann wohl auf Richtung China und komm erst Ende April wieder. Die Miezen koennen sich solange mit ihren Artgenossen in der Katzenpension vergnuegen, ich hoffe, das gefaellt Ihnen. Immerhin ist Carrot dann nicht sauer auf mich, wenn ich ihn kastrieren lasse...
Tuesday, December 12, 2006
Sunday, November 12, 2006
Schrecksekunde
Huiuiui, da haben wir aber nochmal Ferkel gehabt. Hab vorhin, als ich nach Hause kam, nochmal schnell alle Tueren aufgerissen um die feuchte Luft vom Waeschetrocknen aus der Wohnung zu kriegen, und als ich aus dem Bad vom Zaehneputzen kam, bin ich mal auf dem Balkon nach meinen Fellbaellen gucken gegangen. Benjy sass auch wie immer irgendwo zwischen den Blumen rum, nur Carrot hab ich nicht gesehen. Den hatte ich zwar tagsueber schonmal beobachtet, wie er in aller Seelenruhe von dem schmalen Sims (15cm breit, abschuessig, und aus feinem glitschigen Blech, wenns regnet) vor meinem linksten Fenster wieder zurueck auf den Balkon spazierte, aber den Durchgang hatte ich inzwischen eigentlich wieder mit dem Wassereimer abgesperrt. Stellte sich raus dass ich zu tief geschaut hab. Diesmal hatte Carrot naemlich das Gelaender erklommen und wanderte oben auf der Stange rum. Die hat ja nun immerhin bestimmt sieben Zentimeter Durchmesser, ist rund und aus Metall, zur Zeit wegen dem Karnevalsregen schoen feucht und zu allem Ueberfluss blies auch noch ein kraeftiger Wind, der alle 3 Sekunden willkuerlich die Richtung aenderte.
Da Carrot das ja irgendwie alles gar nicht stoerte und auch die Aussicht auf einen Sturz zwei Balkons tiefer ihn scheinbar nicht aengstigte, hab ich einfach mal Panik fuer zwei gekriegt, mich schoen langsam auf den Balkon geschlichen, freundlich auf Carrot eingeredet und, als ich in Reichweite war, den Kurzen mit einer sackschnellen Bewegung meiner Arme vom Gelaender gepflueckt. Und dabei mein Hemd zerrissen. Das hat wohl mit so einer Bewegung nicht gerechnet. HRRRRAAAAARRRWRRR. Bin wohl doch nicht The Flash sondern eher der Hulk. Oder Captain Kirk, der ist doch auch so ein Hemdenreisser.
Da Carrot das ja irgendwie alles gar nicht stoerte und auch die Aussicht auf einen Sturz zwei Balkons tiefer ihn scheinbar nicht aengstigte, hab ich einfach mal Panik fuer zwei gekriegt, mich schoen langsam auf den Balkon geschlichen, freundlich auf Carrot eingeredet und, als ich in Reichweite war, den Kurzen mit einer sackschnellen Bewegung meiner Arme vom Gelaender gepflueckt. Und dabei mein Hemd zerrissen. Das hat wohl mit so einer Bewegung nicht gerechnet. HRRRRAAAAARRRWRRR. Bin wohl doch nicht The Flash sondern eher der Hulk. Oder Captain Kirk, der ist doch auch so ein Hemdenreisser.
Tuesday, November 07, 2006
Mehr Katzengeschiten
Sieh mal einer an: bin gar nicht der einzige, der so abgefahrene Ideen wie Katzentagebuecher hat:
Hedis Welt
Hedis Welt
Kuscheltime
Dachte, ich koennt mal wieder ein Foto posten. Weiss ja nicht, wer mal in letzter Zeit bei flickr.com vorbeigesurft ist, und sich all die Fotos angeschaut hat.
So wie hier sieht's meistens aus. Carrot will kuscheln oder spielen und Benjy guckt genervt aus dem Fell. Manchmal hab ich den Eindruck, der weiss mit so einer kleinen Katze nicht viel anzufangen. Nur wenns drum geht dem Carrot die Zunge in den Arsch zu schieben, dann ist Benjy ganz vorn dabei. Da kennt er nix. Soll er danach bloss nicht zu mir kommen, und mir die Finger ablecken. Yuck!
Carrot faengt auch langsam damit an. Am Anfang hat er ja noch oefter mal versucht, bei Benjy einen Schluck Milch abzustauben, aber letzte Woche hat er definitv Benjys Genital an der Zunge gehabt. Perverses Pack. Wenn die so weitermachen und sich irgendwann mal gegenseitig gleichzeitig begluecken, mach ich ein Foto, stells hier rein und lass mich wegen Katzenpornographie anzeigen.
Monday, October 30, 2006
Fuer eine Hand voll Miezekatze
Hab mal die alten Fotos neu gepostet. Nachdem ich bei Flickr ein bischen umgeraeumt hatte, waren die Bilder hier ploetzlich weg.
Um mir Mehrfachpostings zu ersparen, werde ich zukuenftig die Bilder einfach zu Flickr hochladen. Da koennt Ihr dann gucken, indem Ihr da rechts auf die kleinen Bildchen guckt.
Wednesday, October 18, 2006
Progress report
Meinen beiden Miezen geht's gut. Soviel sei schonmal gesagt. Manchmal haben sie noch unterschiedliche Auffassungen vom Spielen, Carrot schlaegt, Benjy beisst und manchmal hoer ich Carrot um Gnade winseln, aber da sie sich noch keine Verletzungen zugefuegt haben, denke ich mal, dass sie sich nicht allzusehr hassen.
Ausserdem gab's gestern eine lustige Szene, als Benjy den Carrot von Kopf bis Fuss abgeleckt hat und Carrot dabei versuchte, aus Benjys Bauch ein bischen Milch abzusaugen. Ich glaube, ich muss ihm da nochmal was erklaeren...
Carrot treibt sich furchtbar gern auf meiner Schulter rum. Manchmal springt er von meinen Beinen aus hoch, oder ich setze ihn dahin, dann krabbelt er ein bischen auf mir rum oder legt sich auf meinen Ruecken. Nur heute morgen war er ein bischen uebermotiviert, als er den Teil zwischen Fussboden und meinen Schultern nur mit Hilfe seiner Krallen erklettert hat. Der Teil war leider mein Ruecken, der stand senkrecht, und da war nur ein T-Shirt drauf. Auauaua.
Ausserdem gab's gestern eine lustige Szene, als Benjy den Carrot von Kopf bis Fuss abgeleckt hat und Carrot dabei versuchte, aus Benjys Bauch ein bischen Milch abzusaugen. Ich glaube, ich muss ihm da nochmal was erklaeren...
Carrot treibt sich furchtbar gern auf meiner Schulter rum. Manchmal springt er von meinen Beinen aus hoch, oder ich setze ihn dahin, dann krabbelt er ein bischen auf mir rum oder legt sich auf meinen Ruecken. Nur heute morgen war er ein bischen uebermotiviert, als er den Teil zwischen Fussboden und meinen Schultern nur mit Hilfe seiner Krallen erklettert hat. Der Teil war leider mein Ruecken, der stand senkrecht, und da war nur ein T-Shirt drauf. Auauaua.
Monday, October 16, 2006
Suuuper!
Na toll. Mein Arbeitsplatz geht nach China. Ab April hab ich also vermutlich richtig viel Zeit fuer meine Muschis.
Moechte mir jemand einen Job anbieten?
Moechte mir jemand einen Job anbieten?
Saturday, October 14, 2006
Captain Carrot ist da!
Das ist er also. Captain Carrot. Willkommen zu Hause!
Hab ihn gestern abgeholt und bis jetzt macht er sich ganz gut. Hat erstmal systematisch die ganze Wohnung erkundet, das Katzenklo akzeptiert und mir die Kralle in den Finger geschlagen, nur die innige Freundschaft mit Benjy ist noch nicht so ganz ausgereift. Die fauchen sich noch manchmal wild an. Der kann schon richtig fauchen, der Kleine. Und schnurren wie ein grosser.
Die Bilder werde ich wohl zukünftig bei Flickr speichern. Wer will, klickt auf eines der Bilder in der rechten Leiste (oder hier auf das grosse) und surft automatisch zu meiner Fotosammlung.
Tuesday, October 03, 2006
Vorfreude
Tststs, da war ich ja wieder faul. Fast ein Monat ohne hier zu schreiben... naja, war ja auch eine Woche im Urlaub an der Adria, fleißig Karate machen und so. War gut, das Training ist tatsächlich erträglich, wenn man mal nachts schläft statt Bier zu trinken. Nur die Forma hab ich mal wieder vergeigt, deswegen bin ich immer noch Blaugurt. Zwischendurch gabs sogar mal Trainings mit dem amtierenden Karate-Europameister im Schwergewicht, Fehmi Mahalla, da konnten wir mal sehen, was man mit ausreichend Training so alles erreichen kann. Unglaublich, wie leichtfüßig sich manche Menschen bewegen können.
Benjy war in der Zeit mal wieder in der Katzenpension. Er mußte leider ins Einzelzimmer, weil die Betreiber Angst hatten, er könnte andere Katzen mit Frankys FIP anstecken. Das ist erstens teurer als die Gruppenhaltung und zweitens totlangweilig für den armen Kerl. Der wird immer anhänglicher, und ich kann kaum noch einen Schritt in der Wohung machen, ohne auf ihn zu treten. Aber: er ist wohl nicht mehr lange alleine. In der Pension gibt's nämlich in zwei Wochen junge Katzen abzugeben, und davon hab ich mir eine ausgesucht. Im Moment noch 6 oder 7 Wochen alt, leuchtend orange mit weißen Pfoten. Ist 'Captain Carrot' zu lang für eine Katze? Wenn man sie nur Carrot ruft? Der Kleine sass gestern vor mir, schnurrte mich an und liess sich streicheln, da wußte ich sofort, welchen ich haben wollte. Jetzt hoffe ich nur, daß der Tierarzt die Pensionsbetreiberin überzeugen kann, daß ein Ansteckungsrisiko durch Benjy nicht gegeben ist und sie ihn mir auch gibt, da war sie naemlich noch etwas skeptisch. Aber ich vertröste Benjy schon ständig, dass er bald nicht mehr so allein ist.
So. Und jetzt muß ich noch ein paar Autos zu Schrott fahren. Das hab ich mir heute verdient.
Benjy war in der Zeit mal wieder in der Katzenpension. Er mußte leider ins Einzelzimmer, weil die Betreiber Angst hatten, er könnte andere Katzen mit Frankys FIP anstecken. Das ist erstens teurer als die Gruppenhaltung und zweitens totlangweilig für den armen Kerl. Der wird immer anhänglicher, und ich kann kaum noch einen Schritt in der Wohung machen, ohne auf ihn zu treten. Aber: er ist wohl nicht mehr lange alleine. In der Pension gibt's nämlich in zwei Wochen junge Katzen abzugeben, und davon hab ich mir eine ausgesucht. Im Moment noch 6 oder 7 Wochen alt, leuchtend orange mit weißen Pfoten. Ist 'Captain Carrot' zu lang für eine Katze? Wenn man sie nur Carrot ruft? Der Kleine sass gestern vor mir, schnurrte mich an und liess sich streicheln, da wußte ich sofort, welchen ich haben wollte. Jetzt hoffe ich nur, daß der Tierarzt die Pensionsbetreiberin überzeugen kann, daß ein Ansteckungsrisiko durch Benjy nicht gegeben ist und sie ihn mir auch gibt, da war sie naemlich noch etwas skeptisch. Aber ich vertröste Benjy schon ständig, dass er bald nicht mehr so allein ist.
So. Und jetzt muß ich noch ein paar Autos zu Schrott fahren. Das hab ich mir heute verdient.
Friday, September 08, 2006
Ich bin The Flash
Your results:
You are The Flash
Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...
Interessant wird es, wenn ich in der Befragung zugebe, dass ich gerne Strings und Push-UP BHs trage. Dann bin ich ploetzlich wie Supergirl und habe die Eigenschaften
Lean, muscular and feminine. und Honest and a defender of the innocent..
Aha? Ich hab mir ja schon gedacht, dass man mit schicker Unterwaesche einiges erreichen kann, aber dass man davon ehrlich und zum Verteidiger der Unschuldigen wird... also, das war mir neu.
Benjy ist uebrigens Hulk
You are The Flash
| Fast, athletic and flirtatious. |
Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...
Interessant wird es, wenn ich in der Befragung zugebe, dass ich gerne Strings und Push-UP BHs trage. Dann bin ich ploetzlich wie Supergirl und habe die Eigenschaften
Lean, muscular and feminine. und Honest and a defender of the innocent..
Aha? Ich hab mir ja schon gedacht, dass man mit schicker Unterwaesche einiges erreichen kann, aber dass man davon ehrlich und zum Verteidiger der Unschuldigen wird... also, das war mir neu.
Benjy ist uebrigens Hulk
| You are a wanderer with amazing strength.  |
Wednesday, September 06, 2006
Jaja, wir leben noch
Ist grad nix wildes passiert, deswegen gibt's hier nur ein kurzes Update dass wir noch beide da sind. Also Benjy und ich. Der ex-scheueste Kater der Welt entwickelt sich langsam zu einem richtigen Streicheleinheitssammler und Kuschelbruder und obendrein zu einem richtigen Quengelviech. Das geht schon morgens los, wenn er den Wecker hoert, den ich grade zum dritten Mal zu ignorieren versuche, und dann draussen vor der Tuer rumschreit. Dann gibt's die morgendliche Streicheleinheit, die er sich auf meinem Arm ungefaehr 8 Sekunden gefallen laesst, dafuer wirft er sich mir immer vor die Fuesse, rollt solange hin und her, bis ich die Had nach ihm ausstrecke, und sobald ich dann zweimal ueber sein Fell gestrichen hab, rennt er einen Meter weiter, schmeisst sich wieder hin und schreit nach mir. Langsam ueberlege ich mir, ob eine Freundin mit ein bischen Glueck nicht doch etwas weniger anstrengend waer...
Ruhe habe ich eigentlich nur in der halben Stunde nach der Fuetterung, wenn er sich ein bischen ausruhen muss. Oder ein paar Minuten, nachdem ich ihn mit dem Laserpointer bespasst habe, und er darauf wartet, dass der rote Punkt wieder aus dem Kratzbaum rauskommt. Obwohl, vorhin hat er tatsaechlich eine halbe Stunde auf meinen Beinen gedoest. Macht er sonst eher selten.
Ruhe habe ich eigentlich nur in der halben Stunde nach der Fuetterung, wenn er sich ein bischen ausruhen muss. Oder ein paar Minuten, nachdem ich ihn mit dem Laserpointer bespasst habe, und er darauf wartet, dass der rote Punkt wieder aus dem Kratzbaum rauskommt. Obwohl, vorhin hat er tatsaechlich eine halbe Stunde auf meinen Beinen gedoest. Macht er sonst eher selten.
Thursday, August 31, 2006
Blumento-Pferde
Gnnaaaa! Jetzt hab ich gestern so schoen hier rumgeputzt und den Dreck der letzten Wochen entsorgt und dann auch noch all meine Balkonpflanzen wieder von meiner Nachbarin zurueckgeholt (sans die Sonnenblume, die hat's nicht geschafft, aber der gings auch vor dem Urlaub schon ein bischen Franky), was macht Benjy? Bringt mir vom Balkon ein bischen Dreck aus jedem Blumentopf und verteilt ihn schoen gleichmaessig in der Wohnung. Toll Benjy! Du darfst heut schonmal nicht mehr raus!
Mir ist nochwas eingefallen, was ich aus Peru nicht vermisse: die Blues Brothers Platte, die wir einen Abend im Pub gehoert haben. Die hab ich naemlich noch auf Vinyl und grade mal zur Fruehstuecksuntermalung aufgelegt. Faengt an mit der Ansage, dass es solche Musik ja im Jahr 2006 nicht mehr oder nur noch in Konserven geben wird. 2006 war damals ja noch ewig weit weg...
Aprospos Musik. War ja gestern wieder am Elisengarten. Zu meiner Ueberraschung waren Urban Trad da, die ich eigentlich erst fuer heute erwartet hatte, und die waren gar nicht mal so schlecht. Folk, klang groesstensteils irisch oder keltisch oder so, und zum Teil gingen die richtig gut ab. Hab mir dann gleich mal des nachts eine CD von denen..., aeh..., geholt, aber im Studio klingen die irgendwie nicht so dolle. Ein bischen steril und herzlos fuer meinen Geschmack, die Musik duempelt so vor sich hin. Mal schaun, ob's da auch Live-Alben von gibt, vielleicht gibt's ja doch ne Scheibe, die einen Kauf lohnt.
Mir ist nochwas eingefallen, was ich aus Peru nicht vermisse: die Blues Brothers Platte, die wir einen Abend im Pub gehoert haben. Die hab ich naemlich noch auf Vinyl und grade mal zur Fruehstuecksuntermalung aufgelegt. Faengt an mit der Ansage, dass es solche Musik ja im Jahr 2006 nicht mehr oder nur noch in Konserven geben wird. 2006 war damals ja noch ewig weit weg...
Aprospos Musik. War ja gestern wieder am Elisengarten. Zu meiner Ueberraschung waren Urban Trad da, die ich eigentlich erst fuer heute erwartet hatte, und die waren gar nicht mal so schlecht. Folk, klang groesstensteils irisch oder keltisch oder so, und zum Teil gingen die richtig gut ab. Hab mir dann gleich mal des nachts eine CD von denen..., aeh..., geholt, aber im Studio klingen die irgendwie nicht so dolle. Ein bischen steril und herzlos fuer meinen Geschmack, die Musik duempelt so vor sich hin. Mal schaun, ob's da auch Live-Alben von gibt, vielleicht gibt's ja doch ne Scheibe, die einen Kauf lohnt.
Wednesday, August 30, 2006
Umstellungsschwierigkeiten
Jetzt wo ich schon ueber eine Woche hier in Deutschland bin, merk ich doch, dass ein paar Sachen hier anders laufen als im Urlaub. Ich mein jetzt nicht so grundlegende Sachen wie Arbeiten, Katze fuettern oder putzen, was kein Hotelpersonal fuer einen erledigt (und was mich vorhin wieder viele Stunden meiner kostbaren Lebenszeit gekostet hat).
Nein, ich meine solche Kleinigkeiten wie Toilettenpapier. Einerseits ist das Zeug ja hier so dick, dass mans kaum gefaltet kriegt, das ging mit dem halblagigen peruanischen Stoff deutlich einfacher. Wenn denn mal welches da war. Der peruanische Toilettenbetreiber an sich stellt ja sowas nur ungern zur Verfuegung, deswegen schleppte man ja auch immer seine eigene Rolle mit sich rum. Wenn sich also jemand wundert, wieso ich auf den Fotos so eine ausgebeulte Beintasche an meiner Hose habe, das ist nur gepressetes Klopapier. Ausserdem frag ich mich jedesmal, warum der Muelleimer bei mir im Bad so weit weg steht, da kommt man ja vom Klo aus gar nicht dran, um das Papier reinzu --- ach ne, denk ich dann wieder, brauch ich ja gar nicht. Hierzulande darf man das Papier ja zusammen mit dem Spuelwasser entsorgen. Komisch, damals nach dem Kretaurlaub, wo die gleichen Toilettensitten herrschten, hatte ich weniger Umstellungsprobleme. Aber da war ich ja auch nur eine Woche. Und nach all den Verrenkungen auf der unterdimensionierten Bordtoilette letztes Jahr im Segelboot war ich zu Hause einfach nur wieder froh, bequem zu sitzen. Scheiss auf das Klopapier.
Was ich ueberhaupt nicht vermisse, sind die peruanischen Verkehrsregeln. Oder besser gesagt, deren totale Abwesenheit. Beim Autofahren in Peru gibt es naemlich nur ein Gesetz, naemlich das des dreisteren. Der muss gar nicht mal staerker sein, es reicht voellig wenn er schneller vorankommen will als alle anderen um ihn rum. Da wird dann wild und kontinuierlich die Spur gewechselt, andere Autos geschnitten, gehupt ohne Ende, Staus an einer Kreuzung werden links ueberholt um dann an der Ampel rechts quer durch den gesamten Gradeausverkehr abzubiegen, und Rueckspiegel zaehlen ueberhaupt nichts, die werden nur zum Wegklappen beim Touchieren mit dem Nebenmann gebraucht (als Abstandswarner sozusagen). Hupen macht ueberhaupt den groessten Teil des Autofahrens da unten aus. Ich glaube Fahrpruefung und Tuev (wenns sowas gibt, was ich beim Zustand der meisten Autos doch stark bezweifle) laufen in etwa so ab:
Pruefer: Hup mal.
Fahrer: *drueck* MOOOOOEEEEEPPP
Pruefer: Fernlicht?
Fahrer: *klickerklicker* *blendauf*
Pruefer: Fein. Hier ist der Schein.
Das Fernlicht braucht man naemlich als Ersatzhupe, weil in manchen Bereichen Hupen untersagt ist.
Das Konzept von einem bindenden Regelwerk fuer alle Verkehrsteilnehmer (naja gut, bindend fuer alle ausser Heinsbergern, Bergheimern, Hollaendern, Belgiern, Besitzern von Autos jenseits der 15000Euro-Marke und anderen Randgruppen jedenfalls) ist in Peru jedenfalls gaenzlich unbekannt, allenfalls hat mal jemand von so einem neumodischen Zeug gehoert, was die Leute jenseits des grossen Teichs benutzen. Vielleicht erzaehlen das ja auch die Eltern Ihren Kindern, wenn die nicht artig sind: 'Also pass mal auf Juan, wenn Du Deinen Teller jetzt nicht aufisst, musst Du zur deutschen Fahrschule' - *schreistopfkauschluck*.
Zu diesem Post duerft Ihr uebrigens keine Kommentare schreiben. Das habt Ihr jetzt davon, dass Ihr hier immer alles vollschreibt!
Nein, ich meine solche Kleinigkeiten wie Toilettenpapier. Einerseits ist das Zeug ja hier so dick, dass mans kaum gefaltet kriegt, das ging mit dem halblagigen peruanischen Stoff deutlich einfacher. Wenn denn mal welches da war. Der peruanische Toilettenbetreiber an sich stellt ja sowas nur ungern zur Verfuegung, deswegen schleppte man ja auch immer seine eigene Rolle mit sich rum. Wenn sich also jemand wundert, wieso ich auf den Fotos so eine ausgebeulte Beintasche an meiner Hose habe, das ist nur gepressetes Klopapier. Ausserdem frag ich mich jedesmal, warum der Muelleimer bei mir im Bad so weit weg steht, da kommt man ja vom Klo aus gar nicht dran, um das Papier reinzu --- ach ne, denk ich dann wieder, brauch ich ja gar nicht. Hierzulande darf man das Papier ja zusammen mit dem Spuelwasser entsorgen. Komisch, damals nach dem Kretaurlaub, wo die gleichen Toilettensitten herrschten, hatte ich weniger Umstellungsprobleme. Aber da war ich ja auch nur eine Woche. Und nach all den Verrenkungen auf der unterdimensionierten Bordtoilette letztes Jahr im Segelboot war ich zu Hause einfach nur wieder froh, bequem zu sitzen. Scheiss auf das Klopapier.
Was ich ueberhaupt nicht vermisse, sind die peruanischen Verkehrsregeln. Oder besser gesagt, deren totale Abwesenheit. Beim Autofahren in Peru gibt es naemlich nur ein Gesetz, naemlich das des dreisteren. Der muss gar nicht mal staerker sein, es reicht voellig wenn er schneller vorankommen will als alle anderen um ihn rum. Da wird dann wild und kontinuierlich die Spur gewechselt, andere Autos geschnitten, gehupt ohne Ende, Staus an einer Kreuzung werden links ueberholt um dann an der Ampel rechts quer durch den gesamten Gradeausverkehr abzubiegen, und Rueckspiegel zaehlen ueberhaupt nichts, die werden nur zum Wegklappen beim Touchieren mit dem Nebenmann gebraucht (als Abstandswarner sozusagen). Hupen macht ueberhaupt den groessten Teil des Autofahrens da unten aus. Ich glaube Fahrpruefung und Tuev (wenns sowas gibt, was ich beim Zustand der meisten Autos doch stark bezweifle) laufen in etwa so ab:
Pruefer: Hup mal.
Fahrer: *drueck* MOOOOOEEEEEPPP
Pruefer: Fernlicht?
Fahrer: *klickerklicker* *blendauf*
Pruefer: Fein. Hier ist der Schein.
Das Fernlicht braucht man naemlich als Ersatzhupe, weil in manchen Bereichen Hupen untersagt ist.
Das Konzept von einem bindenden Regelwerk fuer alle Verkehrsteilnehmer (naja gut, bindend fuer alle ausser Heinsbergern, Bergheimern, Hollaendern, Belgiern, Besitzern von Autos jenseits der 15000Euro-Marke und anderen Randgruppen jedenfalls) ist in Peru jedenfalls gaenzlich unbekannt, allenfalls hat mal jemand von so einem neumodischen Zeug gehoert, was die Leute jenseits des grossen Teichs benutzen. Vielleicht erzaehlen das ja auch die Eltern Ihren Kindern, wenn die nicht artig sind: 'Also pass mal auf Juan, wenn Du Deinen Teller jetzt nicht aufisst, musst Du zur deutschen Fahrschule' - *schreistopfkauschluck*.
Zu diesem Post duerft Ihr uebrigens keine Kommentare schreiben. Das habt Ihr jetzt davon, dass Ihr hier immer alles vollschreibt!
Tuesday, August 29, 2006
Rechts? Links!
Ich habe mal ein grosses Wagnis eingegangen und die neueste Picasa Beta-Version auf meinem Rechner inhaliert um meine Fotos bei Google hochladen zu koennen. Und was soll ich sagen? Es hat geklappt! Peru-Bilder gibt's ab sofort hier:
http://picasaweb.google.com/joern.stein/Peru06/
Und nicht mehr auf meinem Rechner daheim.
Und wo ich grade dabei bin, hier ist ein Preview zu der Auto-Auto Show, wo ich gestern war:
Get this video and more at MySpace.com
http://picasaweb.google.com/joern.stein/Peru06/
Und nicht mehr auf meinem Rechner daheim.
Und wo ich grade dabei bin, hier ist ein Preview zu der Auto-Auto Show, wo ich gestern war:
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Monday, August 28, 2006
Auto Auto
So. Die erste Woche zu Hause ist fast rum. Benjy is wieder hier, ich hab meinen Jet Lag am Wochenende untern Tisch gesoffen und alles ist gut. Naja gut, richtig gut wär's ja noch, wenn Benjy sich mal in Ruhe irgendwo hinlegen würde um sich liebkosen zu lassen und so richtig richtig gut wären vielleicht auch noch ein paar andere Dinge, aber man kann ja nicht alles haben. Jedenfalls nicht sofort.
Also, Benjy ist ein kleiner Quengler geworden. Eigentlich war er das schon immer, aber seit ich ihn nicht mehr ignorieren und mich mit Franky beschaeftigen kann fällt's halt ein bischen mehr auf. Dafür sieht er jetzt, wo er auf Naßfutterdiät ist, viel besser aus, ein bischen kräftiger und viel weicheres Fell. Vielleicht war die Trockenfutterhaltung doch keine so gute Idee. Wenn ich mich hinreichend mit ihm beschäftige und ihn mit Laserpointe, Katzenangel und natürlich Naßfutter ablenke, quengelt er auch gleich ein bischen weniger. Möchte mal wissen, wenn er anmaunzt, wenn ich nicht da bin...
In Aachen ist ja derzeit die Reitdingsdaweltmeisterschaft. Da sind natürlich alle total aus dem Häuschen und zur Belustigung der angereisten Besuchermassen gibt's tägliches Unterhaltungsprogramm in der City. Was man hier halt so City nennt. Heute hab ich mich dann mal aufgemacht, um mir das zu Gemüte zu führen, weil mich die Steffi mal wieder mit der Sauna alleingelassen hat. Tststs. Ich hoffe Du liest das! Schäm Dich, Dir einfach soviel Arbbeit aufzuhalsen! Also jedenfalls war ich am Elisenbrunnen, wo auf einer Büne Auto Auto auftraten. Oder vielleicht wurde auch Auto Auto aufgeführt. Keine Ahnung, ob das der Titel des Ensembles oder des Stücks war. Das dreiköpfige Ensemble jedenfalls bestand aus zwei jungen Männern und ihrem Musikinstrument, das sie namentlich vorstellten als den Opel Kadett E. Mit resonanzverstärkter vierschichtiger Harmonienlackierung, feingetunten Bleikristallscheiben, speziell präpariertem Klanginnenraum und wer weiß was noch alles. Hatte leider nichts zum Mitschreiben dabei. Auf dem haben sie dann Musik gemacht, zunächst noch a capella, lediglich unterstützt vom Halleffekt, dann gab's Hänschen Klein in einer auf der Heckscheibe gequietschten Variante mit Scheuerunterstützung am rechten Kotflügel und zum Höhepunkt wilde Percussioneinlagen am und ums Fahrzeug. Ab und zu unterbrochen von rein verbalen Comedyeinlagen, mein persönlicher Favorit war, ich möchte es mal so nennen, Adolfs Klage über die nicht erteilte Prüfplakette. Da hat mirrr diiieeserrr verrrrloooooogene Sohn einerrrrr bolschewistischen Prrrrrooostituiiiiieeeerrrrrrten errrrrzäääählt, mein Motooooorrrrrr wäääääärrrrrree verrrrrrrrrölt! Kann man schwer nachmachen, war aber mit soviel Herrrrrrrrz vorgetragen, daß es einfach zum Brüllen war.
Ab der Halbbzeit wichen dann allerdings die feinschichtigen Schlagzeugarrangements wuchtigeren Tönen, als der arme E-Kadett erst mittels Axt zum Cabrio umgebaut wurde (immmer noch im richtigen Takt) und als im Finale die tschaikowskischhen Klänge vom Band von lauten Hammerschlägen unterstützt wurden, war es dann mit dem musikalischen Anspruch der Darbietung völlig vorbei. Prinzipiell kann ich die Show schhon empfehlen, wenn Ihr mal die Gelegenheit zum Anschauen habt, aber spätestens wenn die Axt auf die Büne kommt, kann man eigentlich gehen.
Also, Benjy ist ein kleiner Quengler geworden. Eigentlich war er das schon immer, aber seit ich ihn nicht mehr ignorieren und mich mit Franky beschaeftigen kann fällt's halt ein bischen mehr auf. Dafür sieht er jetzt, wo er auf Naßfutterdiät ist, viel besser aus, ein bischen kräftiger und viel weicheres Fell. Vielleicht war die Trockenfutterhaltung doch keine so gute Idee. Wenn ich mich hinreichend mit ihm beschäftige und ihn mit Laserpointe, Katzenangel und natürlich Naßfutter ablenke, quengelt er auch gleich ein bischen weniger. Möchte mal wissen, wenn er anmaunzt, wenn ich nicht da bin...
In Aachen ist ja derzeit die Reitdingsdaweltmeisterschaft. Da sind natürlich alle total aus dem Häuschen und zur Belustigung der angereisten Besuchermassen gibt's tägliches Unterhaltungsprogramm in der City. Was man hier halt so City nennt. Heute hab ich mich dann mal aufgemacht, um mir das zu Gemüte zu führen, weil mich die Steffi mal wieder mit der Sauna alleingelassen hat. Tststs. Ich hoffe Du liest das! Schäm Dich, Dir einfach soviel Arbbeit aufzuhalsen! Also jedenfalls war ich am Elisenbrunnen, wo auf einer Büne Auto Auto auftraten. Oder vielleicht wurde auch Auto Auto aufgeführt. Keine Ahnung, ob das der Titel des Ensembles oder des Stücks war. Das dreiköpfige Ensemble jedenfalls bestand aus zwei jungen Männern und ihrem Musikinstrument, das sie namentlich vorstellten als den Opel Kadett E. Mit resonanzverstärkter vierschichtiger Harmonienlackierung, feingetunten Bleikristallscheiben, speziell präpariertem Klanginnenraum und wer weiß was noch alles. Hatte leider nichts zum Mitschreiben dabei. Auf dem haben sie dann Musik gemacht, zunächst noch a capella, lediglich unterstützt vom Halleffekt, dann gab's Hänschen Klein in einer auf der Heckscheibe gequietschten Variante mit Scheuerunterstützung am rechten Kotflügel und zum Höhepunkt wilde Percussioneinlagen am und ums Fahrzeug. Ab und zu unterbrochen von rein verbalen Comedyeinlagen, mein persönlicher Favorit war, ich möchte es mal so nennen, Adolfs Klage über die nicht erteilte Prüfplakette. Da hat mirrr diiieeserrr verrrrloooooogene Sohn einerrrrr bolschewistischen Prrrrrooostituiiiiieeeerrrrrrten errrrrzäääählt, mein Motooooorrrrrr wäääääärrrrrree verrrrrrrrrölt! Kann man schwer nachmachen, war aber mit soviel Herrrrrrrrz vorgetragen, daß es einfach zum Brüllen war.
Ab der Halbbzeit wichen dann allerdings die feinschichtigen Schlagzeugarrangements wuchtigeren Tönen, als der arme E-Kadett erst mittels Axt zum Cabrio umgebaut wurde (immmer noch im richtigen Takt) und als im Finale die tschaikowskischhen Klänge vom Band von lauten Hammerschlägen unterstützt wurden, war es dann mit dem musikalischen Anspruch der Darbietung völlig vorbei. Prinzipiell kann ich die Show schhon empfehlen, wenn Ihr mal die Gelegenheit zum Anschauen habt, aber spätestens wenn die Axt auf die Büne kommt, kann man eigentlich gehen.
Friday, July 28, 2006
Nix wie weg
So. Alles gepackt, Blumen und Benjy in treue Hände gegeben, jetzt kanns losgehen. Weiss noch nicht, wie oft ich in Peru Internet habe, also kanns ein bischen dauern, bis hier wieder was passiert ;-)
Machts gut, bis die Tage!
Machts gut, bis die Tage!
Sunday, July 23, 2006
Mach's gut Franklin
Franky ist vorhin gestorben. Als ich aufwachte, lag er unter dem Esstisch und sah eigentlich noch wie gestern abend aus, nur die Atmung klang gequälter. Ich hab mich dann zu ihm gesetzt, ihn gestreichelt und dabei überlegt, ab wann man den Tierarzt sonntags anrufen kann, als Franky plötzlich anfing, mich anzumiauen und alle viere von sich zu strecken. Dann hab ich auf die Uhrzeit geschissen und die Handynummer vom Tierarzt gesucht, aber bevor ich sie hatte war es auch schon vorbei. Kein schöner Tod, aber wenigstens schnell.
Jetzt weiß ich nicht, wo ich ihn begraben soll.
Jetzt weiß ich nicht, wo ich ihn begraben soll.
Saturday, July 22, 2006
Oh Shit
Anders kann man das heute nicht sagen. Heute mitttag gab es das volle Programm. Erstmal hab ich Benjy hochgehoben und als ich mich noch fragte, an welcher Stelle er genau sich feucht anfühlt, hat er einmal kurz mit dem Schwanz gewedelt und den ganzen Dünnpfiff, der da dranklebte, auf meinem Arm verteilt. Wir also ab ins Bad, wo ich ihm den Schwanz mal kräftig auswasche, und während ich das so mache (mit geschlossener Tür natürlich, damit er nicht wegrennen kann), legt sich Franky vor die Badezimertür und kackt erstmal. Nun hat so eine Badezimmertür natürlich einige gewisse Eigenschaften. Sie ist zum Beispiel aus Holz, und das brennt ja bekanntlich nicht, wie jeder erfahrene Feuerzangenbowler weiß. Außerdem ist Holz ziemlich undurchdringlich, zumindest was das vom menschlichen Auge erfaßbare elektromagnetische Spektrum angeht. Drittens geht zumindest diese Tür nach außen auf. Addiert man jetzt all diese Faktoren, hat man was falsch gemacht. Faktoren multipliziert man nämmlich miteinander. Ist aber eigentlich furchtbar egal in dem Moment wo man diesen breiten Streifen verschmierter Katzenscheiße beim Öffnen der Tür sieht (und in dem Moment eigentlich auch produziert). Franky hat ne feine kleine Wurst gemacht und ich hab sie wie Nutella auf dem Fliesenbrot, das ich normalerweise Flur nenne, verstrichen. Mit einem hölzernen Messer, das an zwei Scharnieren an der Wand hängt.
Mahlzeit.
Also, beide Muschis raus auf den Balkon, abwaschen, trocken lassen und in der Zwischenzeit Boden wischen, Tür aushängen und putzen und dann wieder alles dahin bauen, wo es hingehört.
Dann bin ich erstmal dem Chaos entflohen und zu meinen Eltern gefahren. Als ich abends wiederkam war Benjy relativ sauber und Franky kam mir vorsichtig aus dem Bad bis in den Flur entgegengestelzt.
Na?
Was gemerkt?
Ich hab gar nichts zu Frankys Sauberkeit gesagt, oder?
Richtig. Hat seinen Grund.
Ich hab mal einen vorsichtigen Blick ins Bad geworfen und wär fast wieder aus der Wohnung geflohen. Ich würde das ganze Geschehen mal so rekonstruieren: Franky hat im Bad geruht. Als er mal mußte, hat sich kurz in Position gebracht, einen kleinen See gepinkelt und der Vollständigkeit halber nochmal reingeschissen. Dann hat er sich neben das Klo gelegt und im liegen weitergeschissen. Auf seine Hinterpfote. Weil es plötzlich und völlig unerwartet so widerlich stank, hat er sich aufgemacht, einen weniger schadstoffbelasteten Liegeplatz zu suchen und ist dabei mindestens drei mal auf seiner verkackten Pfote weggerutscht.
Also hab ich erstmal Franky auf den Balkon geschleift und gewaschen, dann das Bad und den Flur gewischt und dann Franky gefüttert. Aber dafür muß ich auch erstmal wieder ein bischen ausholen.
Ich hab nämlich heute mittag, weil Franky ja nix mehr fressen will, mal was neues probiert. Spritzen in der Apotheke gekauft, Frankys Essen mit Milch in den Mixer geschmissen und püriert und ihm dann den Brei mit der Spritze eingeflößt. Das hat ihm zwar nicht wirklich gepaßt, aber großartig wehren konnte er sich gegen meine fitneßstudiogestählten Hände auch nicht, die seinen Kopf festgehalten haben. Und von dem was er im Maul hatte, hat er auch höchstens nur ein Drittel wieder ausgespuckt...
Das gleiche Spiel haben wir dann eben wiederholt. Nach dem ganzen Putzen. Diesmal hab ich ihm allerdings noch eine von den Cortisontabletten in die Spritze gekrümelt. Dann hab ich ihm erstmal ein bischen püriertes Futter in der Schale vorgesetzt. Franky hat mal kurz geschnuppert, beschlossen daß das scheisse riecht (sieht ja auch so aus) und einen weiten Satz über den Napf gemacht. Versucht zu machen. Endete natürlich wieder weniger in einem eleganten Hüpfer sondern mehr in einem Gestolper, was mit Frankys Hinterpfote im Katzenfutterpürre seinen Höhepunkt fand.
Also hab ich mich mit Franky im Bad eingeschlossen, erstmal die Füße gewaschen und dann gings ans Füttern. Diesmal hat er sogar mehr drinbehalten als heute mittag, also wahrscheinlich auch einen Großteil der Tablette. Daß ich auf den Trick nicht schon viel eher gekommen bin... Nur zwischendurch fand Franky, daß es jetzt wirklich genug sei, hat sich resolut losgerissen und unterm Klo versteckt. Nicht ohne nochmal kräftig den Kopf zu schütteln und mich und die Badezimmerwänden mit Katzenmuß aus seinem Fell zu besprenkeln.
Dafür gabs dann den Rest aus der Spritze in der Badewanne.
Jetzt liegt er wieder friedlich im Bad, das Fell verklebt mit getrockneten Essensresten und Schlimmerem (vielleicht sollte ich Benjy mal zum Ablecken vorbeischicken).
Oh, und ich hab noch was neues gelernt heute. Nicht von den Katzen, sondern von meiner Mutter. Nämmlich daß Speiseeisverpackungen zwischen Deckel und Schale noch eine aufgeschweißte Zwischenfolie haben, die flüssiges Eis drinnen hält. Der äußere Deckel ist dafür nämlich denkbar ungeeignet. Der ist auch sehr ungeeignet, um flüssige Essenreste oder Soßen in der Schale zu halten, wenn man die ein bischen kippt. Und das gilt ganz besonders, wenn sich die Schale in einem Rucksack befindet, der auf einer Couch liegt. Aber hey, der Putzeimer stand ja eh schon draußen.
So. Mal sehn was morgen wird. Spätestens Montag morgen werd ich wohl mal wieder beim Tierarzt vorstellig. Ich fürchte, zum letzen Mal. Das Kriterium 'verweigert Essen und bewegt sich kaum noch' ist jedenfalls erfüllt, und ich will ihn ja nicht quälen.
Mahlzeit.
Also, beide Muschis raus auf den Balkon, abwaschen, trocken lassen und in der Zwischenzeit Boden wischen, Tür aushängen und putzen und dann wieder alles dahin bauen, wo es hingehört.
Dann bin ich erstmal dem Chaos entflohen und zu meinen Eltern gefahren. Als ich abends wiederkam war Benjy relativ sauber und Franky kam mir vorsichtig aus dem Bad bis in den Flur entgegengestelzt.
Na?
Was gemerkt?
Ich hab gar nichts zu Frankys Sauberkeit gesagt, oder?
Richtig. Hat seinen Grund.
Ich hab mal einen vorsichtigen Blick ins Bad geworfen und wär fast wieder aus der Wohnung geflohen. Ich würde das ganze Geschehen mal so rekonstruieren: Franky hat im Bad geruht. Als er mal mußte, hat sich kurz in Position gebracht, einen kleinen See gepinkelt und der Vollständigkeit halber nochmal reingeschissen. Dann hat er sich neben das Klo gelegt und im liegen weitergeschissen. Auf seine Hinterpfote. Weil es plötzlich und völlig unerwartet so widerlich stank, hat er sich aufgemacht, einen weniger schadstoffbelasteten Liegeplatz zu suchen und ist dabei mindestens drei mal auf seiner verkackten Pfote weggerutscht.
Also hab ich erstmal Franky auf den Balkon geschleift und gewaschen, dann das Bad und den Flur gewischt und dann Franky gefüttert. Aber dafür muß ich auch erstmal wieder ein bischen ausholen.
Ich hab nämlich heute mittag, weil Franky ja nix mehr fressen will, mal was neues probiert. Spritzen in der Apotheke gekauft, Frankys Essen mit Milch in den Mixer geschmissen und püriert und ihm dann den Brei mit der Spritze eingeflößt. Das hat ihm zwar nicht wirklich gepaßt, aber großartig wehren konnte er sich gegen meine fitneßstudiogestählten Hände auch nicht, die seinen Kopf festgehalten haben. Und von dem was er im Maul hatte, hat er auch höchstens nur ein Drittel wieder ausgespuckt...
Das gleiche Spiel haben wir dann eben wiederholt. Nach dem ganzen Putzen. Diesmal hab ich ihm allerdings noch eine von den Cortisontabletten in die Spritze gekrümelt. Dann hab ich ihm erstmal ein bischen püriertes Futter in der Schale vorgesetzt. Franky hat mal kurz geschnuppert, beschlossen daß das scheisse riecht (sieht ja auch so aus) und einen weiten Satz über den Napf gemacht. Versucht zu machen. Endete natürlich wieder weniger in einem eleganten Hüpfer sondern mehr in einem Gestolper, was mit Frankys Hinterpfote im Katzenfutterpürre seinen Höhepunkt fand.
Also hab ich mich mit Franky im Bad eingeschlossen, erstmal die Füße gewaschen und dann gings ans Füttern. Diesmal hat er sogar mehr drinbehalten als heute mittag, also wahrscheinlich auch einen Großteil der Tablette. Daß ich auf den Trick nicht schon viel eher gekommen bin... Nur zwischendurch fand Franky, daß es jetzt wirklich genug sei, hat sich resolut losgerissen und unterm Klo versteckt. Nicht ohne nochmal kräftig den Kopf zu schütteln und mich und die Badezimmerwänden mit Katzenmuß aus seinem Fell zu besprenkeln.
Dafür gabs dann den Rest aus der Spritze in der Badewanne.
Jetzt liegt er wieder friedlich im Bad, das Fell verklebt mit getrockneten Essensresten und Schlimmerem (vielleicht sollte ich Benjy mal zum Ablecken vorbeischicken).
Oh, und ich hab noch was neues gelernt heute. Nicht von den Katzen, sondern von meiner Mutter. Nämmlich daß Speiseeisverpackungen zwischen Deckel und Schale noch eine aufgeschweißte Zwischenfolie haben, die flüssiges Eis drinnen hält. Der äußere Deckel ist dafür nämlich denkbar ungeeignet. Der ist auch sehr ungeeignet, um flüssige Essenreste oder Soßen in der Schale zu halten, wenn man die ein bischen kippt. Und das gilt ganz besonders, wenn sich die Schale in einem Rucksack befindet, der auf einer Couch liegt. Aber hey, der Putzeimer stand ja eh schon draußen.
So. Mal sehn was morgen wird. Spätestens Montag morgen werd ich wohl mal wieder beim Tierarzt vorstellig. Ich fürchte, zum letzen Mal. Das Kriterium 'verweigert Essen und bewegt sich kaum noch' ist jedenfalls erfüllt, und ich will ihn ja nicht quälen.
Hungerstreik
Heute morgen hat Franky mich mal wieder richtig überrascht, als er sein ganzes Schälchen mit Naß- und Trockenfutter leergeschleckt hat. Allerdings ist mir dabei auch erst aufgefallen, wie sehr er mitlerweile abgemagert ist. Hinter dem dicken Bauch sind der Rücken und Hinterbeide nur noch Haut und Knochen. Viel Kraft hat er auch nicht mehr, die 20cm hohe Stufe bis vor die Balkontür hat er nur schrittweise geschafft, nachdem der Sprung vorher fehlgeschlagen war.
Leider hat er seitdem auch nichts mehr angeührt von dem was ich ihm vorgesetzt habe. Von einer Portion Sheba hat er das nasse weggeschleckt, aber ich fürchte das reicht nicht zum zunehmen. Wenn er so weitermacht, müssen wir den Tierarzt wohl aus seiner Wochenendruhe reißen...
Vorhin kam er, nachdem er den ganzen Tag lang vor meinen Streichelversuchen geflüchtet war, an meinen Schreibtisch und wollte hoch. Als ich ihn dann hochgehievt hatte, ist er auf den Tisch geklettert und hat sich als Schlafplatz genau das alte Handtuch ausgesucht, mit dem ich mich den ganzen Tag lang abgetrocknet habe. Ich glaube, der Kleine steht auf Männerschweiß...
Leider hat er seitdem auch nichts mehr angeührt von dem was ich ihm vorgesetzt habe. Von einer Portion Sheba hat er das nasse weggeschleckt, aber ich fürchte das reicht nicht zum zunehmen. Wenn er so weitermacht, müssen wir den Tierarzt wohl aus seiner Wochenendruhe reißen...
Vorhin kam er, nachdem er den ganzen Tag lang vor meinen Streichelversuchen geflüchtet war, an meinen Schreibtisch und wollte hoch. Als ich ihn dann hochgehievt hatte, ist er auf den Tisch geklettert und hat sich als Schlafplatz genau das alte Handtuch ausgesucht, mit dem ich mich den ganzen Tag lang abgetrocknet habe. Ich glaube, der Kleine steht auf Männerschweiß...
Tuesday, July 18, 2006
Monday, July 17, 2006
Von Pissmaschinen und Kammmerjägern
Tja. Schon wieder viel Zeit vergangen, ohne daß ich was geschrieben hätte. Tststs, schande über mich.
Aber ehrlich gesagt, hat sich auch nicht so viel getan. Franky kränkelt immer noch vor sich hin, aber immerhin haben wir die Tierarztbesuche jetzt von zweimal wöchentlich auf einmal alle zwei Wochen zusammengekürzt. Fressen und Trinken tut er recht artig, zwar immer nur ein Teelöffelchen am Stück, aber das immerhin mehrfach täglich. Das wär ja im Prinzp auch kein größeres Problem, wenn er sich was für später aufheben könnte, aber leider ist der andere kleine Nimmersatt nie mit seiner Portion zufrieden und vertilgt immer fröhlich Frankys Reste.
Nachdem Franky in letzter Zeit immer mal wieder neue Gelegenheiten erprobt hat, irgendwo hinzupinkeln (im Prinzip überall, wo es klein und dunkel ist, vorzugsweise ins Katzenkörbchen oder in die Transportbox), hab ich ihm noch ein Katzenklo in den Flur gestellt, da wo er eh immer die meiste Zeit verbringt (weils im Flur so schön kühl ist - hab auch schon überlegt, den Schreibtisch da rüberzustellen). Meistens klappt das auch ganz gut, aber ab und zu passierts dann schonmal, daß er reinlatscht bis er mit dem Kopf an der Wand angekommen ist, den Hintern absenkt und dann lospieselt. Natürlich hat er keine Ahnung, daß das Katzenklo kürzer als er selbst ist und er jedesmal fröhlich Lachen uim Flur produziert. Aber hoch lebe der Fliesenboden!
Jetzt hab ich das große Katzenklo aus dem Bad in den Flur gestellt. Mal gucken, ob's besser wird.
Benjy geht's nach wie vor bestens. Wenn er mal nen guten Tag hat, legt er sich auf meinen Schoß oder kommt zumindest kuscheln, und eigentlich spielt er auch immer noch gerne mit dem Laserpointer und der neuen Katzenangel (mit der Quietschemaus an der Schnur) - aber inzwischen hab ich ein noch menschenfreundlicheres Katzenspielzeug für ihn gefunden (wo ich mich noch weniger bewegen muss): ich laß abends einfach die Tür auf und das Lich an und er kann sich sein Spielzeug selber jegen. Dafür liegt jetzt hier alles voller angekauter Käfer und fliegen, aber die aufzukehren geht schneller als eine halbe Stunde lang mit der Angel zu jonglieren.
Ich faule Sau.
Aber ehrlich gesagt, hat sich auch nicht so viel getan. Franky kränkelt immer noch vor sich hin, aber immerhin haben wir die Tierarztbesuche jetzt von zweimal wöchentlich auf einmal alle zwei Wochen zusammengekürzt. Fressen und Trinken tut er recht artig, zwar immer nur ein Teelöffelchen am Stück, aber das immerhin mehrfach täglich. Das wär ja im Prinzp auch kein größeres Problem, wenn er sich was für später aufheben könnte, aber leider ist der andere kleine Nimmersatt nie mit seiner Portion zufrieden und vertilgt immer fröhlich Frankys Reste.
Nachdem Franky in letzter Zeit immer mal wieder neue Gelegenheiten erprobt hat, irgendwo hinzupinkeln (im Prinzip überall, wo es klein und dunkel ist, vorzugsweise ins Katzenkörbchen oder in die Transportbox), hab ich ihm noch ein Katzenklo in den Flur gestellt, da wo er eh immer die meiste Zeit verbringt (weils im Flur so schön kühl ist - hab auch schon überlegt, den Schreibtisch da rüberzustellen). Meistens klappt das auch ganz gut, aber ab und zu passierts dann schonmal, daß er reinlatscht bis er mit dem Kopf an der Wand angekommen ist, den Hintern absenkt und dann lospieselt. Natürlich hat er keine Ahnung, daß das Katzenklo kürzer als er selbst ist und er jedesmal fröhlich Lachen uim Flur produziert. Aber hoch lebe der Fliesenboden!
Jetzt hab ich das große Katzenklo aus dem Bad in den Flur gestellt. Mal gucken, ob's besser wird.
Benjy geht's nach wie vor bestens. Wenn er mal nen guten Tag hat, legt er sich auf meinen Schoß oder kommt zumindest kuscheln, und eigentlich spielt er auch immer noch gerne mit dem Laserpointer und der neuen Katzenangel (mit der Quietschemaus an der Schnur) - aber inzwischen hab ich ein noch menschenfreundlicheres Katzenspielzeug für ihn gefunden (wo ich mich noch weniger bewegen muss): ich laß abends einfach die Tür auf und das Lich an und er kann sich sein Spielzeug selber jegen. Dafür liegt jetzt hier alles voller angekauter Käfer und fliegen, aber die aufzukehren geht schneller als eine halbe Stunde lang mit der Angel zu jonglieren.
Ich faule Sau.
Saturday, July 08, 2006
Haarige Fußballfans
Nu isses raus. Deutschland ist drittbeste Fußballmannschaft der Welt. Und meine beiden Muschis sind vielleicht keine Fußballfans, aber sie scheinen die Feierei zu genießen, jetzt liegen sie nämlich draußen auf dem Balkon und genießen das Hupkonzert. Naja, vielleicht genießen sie auch die relative Kühle, weil sich die Wohnung heute auch wieder ganz gut aufgeheizt hat.
Franky hat mich heute ein bischen überrrascht. Erstens hat er jedesmal ein bischen gegessen, obwohl es immer das gleiche gab. immerhin wars leckeres Naßfutter und nicht das eklige Trockenkrümelzeugs. Außerdem ist er ständig hinter mir hergetigert und auf den Schoß geklettert, als ich auf der Couch saß. Und dann hat er tatsächlich mal die Pfote nach dem Laserpunkt ausgestreckt statt nur müde den Kopf zu drehen. Mal sehen, wie's morgen aussieht, aber heute wirkte er etwas fitter als sonst. Und er hat brav ins Katzenklo gemacht und nicht wie gesterns in die Transportkiste oder auf seinen Schwanz (ratet mal, wer gestern schon wieder gewaschen wurde ;-)).
Ich selbst hatte auch einen schönen Tag heute. War nachmitttags in Monschau und auf dem Weg dahin gibts viele schönen kurvenreiche Straßen (Strada Loren, wie der zukünftige Fußballvizeweltmeister sagt). Allerdings war auch viel Verkehr, so daß ich nach einer besonders schönen Serpentinenstrecke, auf der ich hinter ein paar Schnarchnasen feststeckte, die nicht mal das Tempolimit erreicht haben, umdrehen mußte, um die Strecke nochmal zu fahren. Ohne Verkehr. Heeii!
Franky hat mich heute ein bischen überrrascht. Erstens hat er jedesmal ein bischen gegessen, obwohl es immer das gleiche gab. immerhin wars leckeres Naßfutter und nicht das eklige Trockenkrümelzeugs. Außerdem ist er ständig hinter mir hergetigert und auf den Schoß geklettert, als ich auf der Couch saß. Und dann hat er tatsächlich mal die Pfote nach dem Laserpunkt ausgestreckt statt nur müde den Kopf zu drehen. Mal sehen, wie's morgen aussieht, aber heute wirkte er etwas fitter als sonst. Und er hat brav ins Katzenklo gemacht und nicht wie gesterns in die Transportkiste oder auf seinen Schwanz (ratet mal, wer gestern schon wieder gewaschen wurde ;-)).
Ich selbst hatte auch einen schönen Tag heute. War nachmitttags in Monschau und auf dem Weg dahin gibts viele schönen kurvenreiche Straßen (Strada Loren, wie der zukünftige Fußballvizeweltmeister sagt). Allerdings war auch viel Verkehr, so daß ich nach einer besonders schönen Serpentinenstrecke, auf der ich hinter ein paar Schnarchnasen feststeckte, die nicht mal das Tempolimit erreicht haben, umdrehen mußte, um die Strecke nochmal zu fahren. Ohne Verkehr. Heeii!
Thursday, July 06, 2006
Franky does it all
Huch, da bin ich wieder ins Englische gerutscht mit dem Titel. Egal. Sieht wohl so aus, als wollte Franky zum Schluß nochmal so richtig die Sau rauslassen und all meine geschönten Behauptungen, ich hätte meine Miezen stubenrein gekriegt, auf den Kopf stellen.
Heute morgen hat er erstmal ein bischen lustlos an seinem Futter rumgeschleckt, hat sich dann aus der Küche in den Essbereich geschleppt, ist mühsam ins Katzenkörbchen geklettert und hat erstmal einen Haufen auf die Fließdecke gesetzt. Immerhin weiß ich jetzt sicher, daß er nicht an Verstopfung leidet. Und vorhin, als ich laufen war, hat er's nur noch bis ins sein anderes Körbchen geschafft (das stand wohl auch näher), was ja größtenteils aus Schaumstoffkonstruktion besteht, und hat da den Boden geflutet. Wobei er sich dann allerdings auch ziemlich nasse Füße geholt hat. Auf denen ist er dann in den Flur zurückgehumpelt und hat sich dann auf die nassen Pfoten gelegt. Als ich nach Hause kam und die nassen Spuren gesehen habe, hab ich ihn erstmal aus der Lache rausgetragen, in der er inzwischen lag und draußen gewaschen. Hat ihm wieder nicht gefallen. Aber inzwischen kann er sich auf kaum noch wehren und da wo das Fell naß war sah man ziemlich deutlich, daß er nur noch aus Haut und Knochen besteht.
Als alles wieder sauber und er halbwegs abgetrocknet war, hab ich mich zu ihm gesetzt und ihm ein Weilchen den Kopf gekrault. Wie er einen jetzt anschaut, mit herunterhängenden Ohrenspitzen und Augenliedern ist einfach nur herzzereißend und zum Heulen. Man kann sich ja nichttmal trösten und behaupten, er hätte ein langes und erfülltes Leben gehabt. Himmel, der Kleine ist grade mal ein Jahr alt!
Morgen geht's wieder zum Tierarzt. Fiebermessen, Spritze gegen das Fieber und nächste Woche wiederkommen. Wie lange noch?
Heute morgen hat er erstmal ein bischen lustlos an seinem Futter rumgeschleckt, hat sich dann aus der Küche in den Essbereich geschleppt, ist mühsam ins Katzenkörbchen geklettert und hat erstmal einen Haufen auf die Fließdecke gesetzt. Immerhin weiß ich jetzt sicher, daß er nicht an Verstopfung leidet. Und vorhin, als ich laufen war, hat er's nur noch bis ins sein anderes Körbchen geschafft (das stand wohl auch näher), was ja größtenteils aus Schaumstoffkonstruktion besteht, und hat da den Boden geflutet. Wobei er sich dann allerdings auch ziemlich nasse Füße geholt hat. Auf denen ist er dann in den Flur zurückgehumpelt und hat sich dann auf die nassen Pfoten gelegt. Als ich nach Hause kam und die nassen Spuren gesehen habe, hab ich ihn erstmal aus der Lache rausgetragen, in der er inzwischen lag und draußen gewaschen. Hat ihm wieder nicht gefallen. Aber inzwischen kann er sich auf kaum noch wehren und da wo das Fell naß war sah man ziemlich deutlich, daß er nur noch aus Haut und Knochen besteht.
Als alles wieder sauber und er halbwegs abgetrocknet war, hab ich mich zu ihm gesetzt und ihm ein Weilchen den Kopf gekrault. Wie er einen jetzt anschaut, mit herunterhängenden Ohrenspitzen und Augenliedern ist einfach nur herzzereißend und zum Heulen. Man kann sich ja nichttmal trösten und behaupten, er hätte ein langes und erfülltes Leben gehabt. Himmel, der Kleine ist grade mal ein Jahr alt!
Morgen geht's wieder zum Tierarzt. Fiebermessen, Spritze gegen das Fieber und nächste Woche wiederkommen. Wie lange noch?
Wednesday, July 05, 2006
Badezeit
Und noch ein Tierarztbesuch heute. Mittlerweile haben wir uns bei zeimal pro Woche eingependelt. Daann wird mal Fieber gemessen, eine Spitze gegeben und je nach Tierarzt mehr oder minder viel vorgeschlagen, wie man Franky das Leben erleichtern könnte oder einfach nur eine Grabesmiene ob der Hoffnungslosigkeit seines Falles aaufgesetzt.
Mittlerweile ist die Diaagnose Bauchfellentzündung wohl wirklich ziemlich wahrscheinlich. Solange Franky noch seinem Essen hinterherläuft und sich ab und zu mal bewegt, werden wir ihn gewähren lassen, aber wenn auch das nicht mehr geht, ist wohl eine letzte Reise zum Onkel Doktor fällig.
Heute hat Franky sich zur Feier der guten Nachrichten auch gleich mal im Transportkorb vollgepinkelt. Dafür haab ich ihn dann eben mit einem nassen Lappen gewaschen, das fand er nicht so toll. Jetzt hab ich ihn draussen in die Sonne zum Trocknen gelegt, gleich darf er wieder rein.
Mittlerweile ist die Diaagnose Bauchfellentzündung wohl wirklich ziemlich wahrscheinlich. Solange Franky noch seinem Essen hinterherläuft und sich ab und zu mal bewegt, werden wir ihn gewähren lassen, aber wenn auch das nicht mehr geht, ist wohl eine letzte Reise zum Onkel Doktor fällig.
Heute hat Franky sich zur Feier der guten Nachrichten auch gleich mal im Transportkorb vollgepinkelt. Dafür haab ich ihn dann eben mit einem nassen Lappen gewaschen, das fand er nicht so toll. Jetzt hab ich ihn draussen in die Sonne zum Trocknen gelegt, gleich darf er wieder rein.
Sunday, July 02, 2006
Neue Heimat
Ach ja: das neue Körbchen nehmen sie beide an. Auch wenn ich zwischendurch aus Franky Körperhaltung, als er im Körbchen stand, eine gewisse Ähnlichkeit zur Toilettenhalten festzustellen glaubte. Aber ich hab den Eindruck, inzwischen ist klar, wofür die Kiste gut ist...
Partytime
So, jetzt hab ich doch gestern Geburtstag gefeiert. Also, den Katzengeburtstag jedenfalls. Ich hatte ja noch überlegt, den abzusagen, um Franky nicht noch mehr zu belasten, aber die Idee dann wieder fallengelassen. Statt dessen hab ich ihm in der hintersten Ecke vom Balkon vorne ein Plätzchen reserviert, wohin er sich zurückziehen konnte, wenn es ihm zu viel wurde. Hat er aber gar nicht ausgenutzt, sondern sich einfach immer irgendwo mitten in den Weg gelegt.
Und Benjy hat es irgendwann aufgegeben, sich immer zu verstecken, und sich ein bischen bespaßen lassen.
Und Benjy hat es irgendwann aufgegeben, sich immer zu verstecken, und sich ein bischen bespaßen lassen.
Thursday, June 29, 2006
Armer Franky
Frankys Zustand verbessert sich nicht wirklich. Aber das war nach der Diagnose am Dienstag ja auch kaum noch zu erwarten. Er frisst kaum noch, und wenn ueberhaupt, dann nur frisches Futter, was er noch nie zuvor gesehen hat. Alles was er schon kennt, ruert er nicht mehr an. Dementsprechend habe ich mich mit diversen kleinen Toepfchen verschiedener Katzenfuttersorten eingedeckt, von denen ich ihm jetzt jeden Tag eine aufmache. Heute morgen hat aber selbst das nicht mehr geholfen, da hat er nur ein bischen Katzenmilch geschlabbert.
Benjy freuts natuerlich, der darf ja die ganzen Reste auffressen. Ich hab auch inzwischen den Eindruck, Benjy ist trotz seiner Kleine schwerer geworden als Franky. Aber der magert ja auch bis auf seinen aufgeblaehten Bauch immer mehr ab.
Armes Kerlchen. Ich fuerchte, lange macht er es nicht mehr...
Benjy freuts natuerlich, der darf ja die ganzen Reste auffressen. Ich hab auch inzwischen den Eindruck, Benjy ist trotz seiner Kleine schwerer geworden als Franky. Aber der magert ja auch bis auf seinen aufgeblaehten Bauch immer mehr ab.
Armes Kerlchen. Ich fuerchte, lange macht er es nicht mehr...
Tuesday, June 27, 2006
Es sieht nicht gut aus...
Das sind die Worte, die man vom Tierarzt eigentlich nicht hören möchte. Aber nach eingehender Untersuchung inklusive Blutabnahme meinte Frau Doktor, daß es sich bei Frankys Erkrankung wohl um eine FIP, feline infektiöse Peritonitis, kurz Bauchfellentzuendung, handelt. Eine Infektionserkrankung, die bei Katzen äußerst tödlich verläuft und nicht heilbar ist. Sie meinte, 100% sicher sein könnte man bei der Diagnose nicht, aber es sei sehr wahrscheinlich.
Scheisse. So hatte ich mir das nicht vorgestellt.
Scheisse. So hatte ich mir das nicht vorgestellt.
Friday, June 23, 2006
Mal wieder beim Tierarzt
Da sich jetzt doch einige Leute über den Mangel an Text in diesem Blog beschwert haben, aber nur sehr wenige über die Unverständlichkeit meiner deutschen Sprache, hab ich mich jetzt doch mal wieder zu einem kleinen Posting durchgerungen.
Wir waren nämlich heute beim Tierarzt. Franky ist schon eine Weile ziemlich apathisch, liegt nur noch faul in der Gegend rum und bewegt sich nur noch so wenig wie nötig. Weder Laserpointer noch Katzenangel konnten ihn animieren, und so langsam fing er an, mir sorgen zu machen. Und als ich heute nach Hause kam und eine leuchtend orange Lache Katzenpipi vorfand, war das der sprichwörtliche Tropfen, der das Faß zum überlaufen brachte und ich hab die beiden Mal zum Tierarzt verfrachtet. Für Benjy wars eigentlich unnötig, aber da ich nicht sicher war, ob er nicht doch wieder seinem Spitznamen Ehre gemacht hatte, hab ich ihn mal vorsichtshalber mit eingepackt.
Was gar keine gute Idee war, während wir nämlich terminfrei darauf warteten, beim Doc vorstellig zu werden, ist dem armen Benjy nämlich eine Blase seines derzeitigen Ich-bin-kein-Naßfutter-mehr-gewohnt-Durchfalls rausgerutscht und es gab eine Runde Sauerei im Transportkäfig. Zum Glück konnte ich den direkt vor Ort reinigen, so daß die beiden sich nicht lange im Gestank rumwälzen mußten.
Als wir dann beim Doc waren, fakelte der gar nicht lange, rammte dem Franky ein Fieberthermometer in den Hintern und diagnostizierte 40 Grad und eine Blasenentzündung. Dann gabs ne dicke Spritze und ab Sonntag Tabletten und jetzt hoffe ich mal, daß es ihm bald besser geht...
Wir waren nämlich heute beim Tierarzt. Franky ist schon eine Weile ziemlich apathisch, liegt nur noch faul in der Gegend rum und bewegt sich nur noch so wenig wie nötig. Weder Laserpointer noch Katzenangel konnten ihn animieren, und so langsam fing er an, mir sorgen zu machen. Und als ich heute nach Hause kam und eine leuchtend orange Lache Katzenpipi vorfand, war das der sprichwörtliche Tropfen, der das Faß zum überlaufen brachte und ich hab die beiden Mal zum Tierarzt verfrachtet. Für Benjy wars eigentlich unnötig, aber da ich nicht sicher war, ob er nicht doch wieder seinem Spitznamen Ehre gemacht hatte, hab ich ihn mal vorsichtshalber mit eingepackt.
Was gar keine gute Idee war, während wir nämlich terminfrei darauf warteten, beim Doc vorstellig zu werden, ist dem armen Benjy nämlich eine Blase seines derzeitigen Ich-bin-kein-Naßfutter-mehr-gewohnt-Durchfalls rausgerutscht und es gab eine Runde Sauerei im Transportkäfig. Zum Glück konnte ich den direkt vor Ort reinigen, so daß die beiden sich nicht lange im Gestank rumwälzen mußten.
Als wir dann beim Doc waren, fakelte der gar nicht lange, rammte dem Franky ein Fieberthermometer in den Hintern und diagnostizierte 40 Grad und eine Blasenentzündung. Dann gabs ne dicke Spritze und ab Sonntag Tabletten und jetzt hoffe ich mal, daß es ihm bald besser geht...
Monday, May 22, 2006
Gaaanz tief durchatmen...
Sorry, dear english-speaking readers, but this one has to be done in mother language.
Die zartbeseiteten Leser sollten vielleicht auch ein paar Worte überlesen...
Da isser also. Klein, weiß, quadratisch, praktisch, gut. Mein neuer Mac Mini. Passend zum Auto quasi. Wenn er jetzt nur noch was tun würde. Aber vielleicht sollte ich vorne anfangen.
Es fing alles recht harmlos an mit dem Umsturz meiner Wochendplanung. Klar, ich fahr gerne kurzfristig über ein langes Wochenende zum Arbeiten nach Irland, anstatt mir hier mit Freunden einen lauen Lenz zu machen und mich vom letzten Wochenende mit Arbeitseinlage zu erholen. Klar. Ich doch immer. Wer braucht schon Freizeit?
Heißt ja nicht, daß man sich seine restliche Planung durcheinanderbringen lassen muß. Die da lautet: Fahrrad aus der Werkstatt holen, alte durchbrennende Linux-Kiste durch einen schicken Mac ersetzen und in die Sauna gehen.
Schritt eins: zum Fahrradladen, Rad gegen Kohle auslösen. 63 Euro für Seilzug erneuern, neue Kette, ein paar Kettenblätter und die neue Nabe fürs Hinterrad waren auch gar kein schlechter Deal. Als auf zu
Schritt zwei: mit dem Rad zum lokalen Apple-Händler. Kurz beraten lassen, Mac mini ordern und 15 Minuten im Laden warten, bis das Speicherupgrade installiert ist. Hab dann blutenden Herzens die Scheckkarte rübergereicht und mich gefragt, wie viele Windows-PCs ich dafür wohl gekriegt hätte. Aber ich hab es ja so gewollt. Und, man merkt, bis hierhin klingts noch gar nicht so schlimm, oder?
Ich also raus mit dem Neuerwerb zum Fahrrad, was ich um die Ecke abgestellt hab, mach die ganzen Schlösser auf, schwing mich drauf, fahr 10 Meter... Hinterreifen platt. Platt. Nicht luftarm oder bisschen weich, sondern Felge-Auf-Asphalt-platt. Und ich bin vorher ne gute Viertelstunde damit rumgefahren. Sieht mir irgendwie schwer so aus, als hätte irgendein bekifftes Arschloch ne Nadel zu viel und Langeweile gehabt. Das war übrigens gegen 20 vor sieben. Also, ich die Luftpumpe gezückt, Reifen wieder aufgepumpt, fahr nochmal zehn Meter, das gleiche Spiel. Naja, schieb ich halt nach Hause. War ja nicht soweit, höchstens 20 Minuten zu Fuß.
Zu Hause angekommen, hab ich nur wenig Zeit in die haarigen Monster investiert, sondern erstmal meinen Neuerwerb ausgepackt. Kleines verfrühtes Geburtstagsgeschenk, quasi. Rechner, Fernbedienung, Netzteil, Monitor-Adapter, Netzkabel - doch halt. Wo ist das Netzkabel? Nochmal die ganze Verpackung durchwühlt (war ja nicht viel), aber kein Netzkabel. Wie kann das denn? Ach ja, der freundliche Herr im Apple-Laden hat mir den Speicher ja eingebaut. Hat die Dumpfbacke wohl vergessen, wieder alles reinzutun. Naja, kann man ja mal schnell anrufen und Bescheid sagen, und dann das Kabel abholen gehn, oder? War ja grad mal 19:03 auf meiner Funkuhr, so penibel werden die beim Ladenschluss ja wohl nicht sein. Die Telefonnummer von dem Laden hab ich dann versteckt in ner Ecke von der Rechnung irgendwann gefunden, angerufen, klingeln lassen. Und klingeln lassen. Und klingeln lassen. Und... Piep! Anrufbeantworter. Mit einem total nichtssagenden Text, kein Hinweis, wen man da grade angerufen hat, aber der Aufforderung, nach dem Piep eine Nachricht zu hinterlassen. Oh prima, vielleicht hört da ja noch jemand zu, wenn ich draufquatsche. Es macht also brav Piep! und zwei Sekunden später "Speicher ist voll".
WTF?
Oder, um das im Klartext auszudrücken: FUCKING WHAT THE FUCKING BLOODY FUCK?
Ich mein, daß der Service von Gravis unter aller Sau ist und sich nach erfolgreichem Verkauf keiner von den kleinen Schwanzlutschern mehr dafür interessiert, ob sein Kunde direkt vor der Tür einen Herzinfarkt kriegt und vom LKW überfahren wird, ganz zu schweigen gar von möglichen Problemen mit der Handelsware, war mir ja noch dunkel vom iPod-Kauf im Gedächtnis. Aber tut das not, daß einem das jedesmal unter die Nase gerieben wird? Ich seh die blöden Pisser gradezu vor meinem inneren Auge tanzen und singen "wir ha'm Dein Geld, wir ha'm Dein Geld, nänänänänääääänäääää!". Ich will gar nicht wissen, was passiert, wenn ich tatsächlich mal sowas wie nen Garantiefall habe. Dann steh ich wahrscheinlich auch in der Rubrik "Vorsicht Kunde" mit nem zweiseitigen Artikel in der c't.
Da saß ich nun also, 5 Minuten nach sieben, mit einem niegelnagelneuen Computer und keinem Netzkabel. Nun ist so ein Netzkabel ja nix besonderes. Auf der einen Seite ein Stecker, der in die genormten europäischen Steckdosen paßt und auf der anderen Seite kein Stecker, der in die genormten europäischen Geräte paßt. Wo sich doch heutzutage jedes Computernetzteil in freudiger Erwartung diese lustigen, grob dreieickig anmuten dicken Silikonphalli reinschieben läßt, haben sich die hirnamputierten Spinner bei Apple natürlich wieder mal was Eigenes ausgedacht, was zwar schön kurvig und im Prinzip schon ähnlich, aber letzten Endes eben doch wieder ein bisschen anders und leider völlig inkompatibel ist. Deswegen paßt leider auch keins von der Scheissnetzkabeln die ich hier habe, in diese total bescheuerte verfickte NETZTEIL!
Also, was tun? Na klar, einfach den Mac in den Mini packen, Fahrrad ist ja platt, und nochmal zum Laden fahren. Vielleicht ist ja noch jemand drinnen und guckt raus während ich rein gucke, und nachdem er mir die Tür geöffnet und ich ihm das Hirn durch den Arsch nach draußen getreten hätte, hätt ich ja in Ruhe nach meinem Kabel suchen können. Aber ach, soviel Glück kann ich nur in meinen Träumen haben, und als ich ankam, ward niemand mehr im Laden zu sehen. War ja irgendwie klar. Ich will an dieser Stelle auch gar nicht allzu viele Worte über den Aachener Feierabendverkehr verlieren (außer vielleicht "NIMM DEN SCHEISSBUS, WENN DU NICHT AUTOFAHREN KANSST!!!!! AUF DIESER SPUR FAHREN WIR V-O-R-W-Ä-R-T-S!!!", aber das hab ich vorhin schon genug Deppen erklärt), ich muß ja auch ein bischen an mein Herz denken.
Jetzt war natürlich guter Rat teuer. Wo sollte ich jetzt noch so ein Kabel herkriegen? Aber halt, Saturn dealt doch auch mit dem weißen Gold. Vielleicht haben die ja auch Ersatzkabel. Also, mein Auto vorsichtig und doch irgendwie zügig durch die gesichtslosen Massen der aachener Führerscheinkandidaten ("WENN DU SO BUMST WIE DU FÄHRST, MACH ICH MIR UM DEINE GENDEFEKTE IM POOL KEINE SORGEN!!") in Richtung Kaufhof/Saturn gelenkt, beim dritten Versuch tatsächlich die Einfahrt getroffen und drin war ich. Im Parkhaus. Zusammen mit der blöden Schnepfe mir gegenüber, die glaubte, allein der Besitz eines Fahrzeugschlüssels würde sie befähigen, die labyrinthartigen Wegstrukturen eines Parkhauses zu erkunden. Aber so sorry Honey, Du mußt auch die Scheissschilder lesen, sonst stehst Du nämlich irgendwann an der falschen Seite von der Einfahrt vor einem extrem angepißten Minifahrer, der sich dann ausmalt, wie er 170 Pferdchen dazu überredet, sein Auto in ein Dumdumgeschoß zu verwandeln und Dein Auto zu Kleinholz zu verarbeiten. Und noch ein Tip Honey, je länger Du blöd mit der Dreckskarre rumstehst und Löcher in die Luft starrst, weil es in Dein kleines dämliches Hirn einfach nicht reingeht, daß da plötzlich Gegenverkehr kommt, desto wahrscheinlicher wird das Kleinholzszenario. ALSO TU DEN RÜCKWÄRTSGANG REIN UND GIB GAS, ALTE!
Und was soll ich sagen? Sie hat's geschafft. Nach ein paar Minuten bangen Wartens, ob sie weiß wo der Rückwärtsgang ist, setzte sich ihr Auto in Bewegung und verschwand aus meinem Blickfeld. Tief durchatmen, den Wagen, der durch die Einfahrt von rechts kam durchwinken, Parkplatz suchen. Die Tüte mit dem Mac in den Kofferraum, bei meinem Glück heute wird der noch vom Beifahrersitz geklaut, und auf gehts Richtung Parkhausausgang. Greif noch in die Tasche um den Parkschein im Portemonnaie (der Rechtschreibhilfe sei Dank) zu verstauen und wundere mich, daß sich die Jacke links so leicht anfühlt, da fällt es mir wie Schuppen aus den Haaren und mein Hirn zieht die Verbindungslinien zwischen den Begriffen 'Geld', 'Rucksack' und 'Couch' zu einem häßlichen Dreieck aus Hoffnungslosigkeit zusammen.
Immerhin hatte ich noch meine Einkaufswageneuros im Auto liegen, so konnte ich wenigstens die 1,50€ für Reinfahren-Aufregen-Rausfahren noch berappen und gaaaaaanz langsam mit extrem lauter Metalmusik nach Hause fahren.
Jetzt hab ich mir ne Pizza bestellt und werd mir dazu den Film Equilibrium reinziehen, den ich gestern aufgenommen habe. Da gehts um unsere Gesellschaft in einer Zukunft, wo alle Emotionen verboten und medikamentös unterdrückt werden. Im Moment versteh ich, wieso die das da tun. Aber so wie ich mein Glück kenne, gibt das auch nix mit diesem Plan, weil der Pizzaknabe nachher bestimmt meinen 50€-Schein nicht wechseln kann. Wenn Ihr also morgen in der Nachrichten hört, daß jemand aus dem dritten Stock durch ein Taubennetz bis zur Straße runtergestürzt ist, dann hoff ich, daß Ihr mich im Knast mal besuchen kommt.
P.S.: Steffi hat die Sauna übrigens abgesagt. Aber das war heute klar, oder?
Die zartbeseiteten Leser sollten vielleicht auch ein paar Worte überlesen...
Da isser also. Klein, weiß, quadratisch, praktisch, gut. Mein neuer Mac Mini. Passend zum Auto quasi. Wenn er jetzt nur noch was tun würde. Aber vielleicht sollte ich vorne anfangen.
Es fing alles recht harmlos an mit dem Umsturz meiner Wochendplanung. Klar, ich fahr gerne kurzfristig über ein langes Wochenende zum Arbeiten nach Irland, anstatt mir hier mit Freunden einen lauen Lenz zu machen und mich vom letzten Wochenende mit Arbeitseinlage zu erholen. Klar. Ich doch immer. Wer braucht schon Freizeit?
Heißt ja nicht, daß man sich seine restliche Planung durcheinanderbringen lassen muß. Die da lautet: Fahrrad aus der Werkstatt holen, alte durchbrennende Linux-Kiste durch einen schicken Mac ersetzen und in die Sauna gehen.
Schritt eins: zum Fahrradladen, Rad gegen Kohle auslösen. 63 Euro für Seilzug erneuern, neue Kette, ein paar Kettenblätter und die neue Nabe fürs Hinterrad waren auch gar kein schlechter Deal. Als auf zu
Schritt zwei: mit dem Rad zum lokalen Apple-Händler. Kurz beraten lassen, Mac mini ordern und 15 Minuten im Laden warten, bis das Speicherupgrade installiert ist. Hab dann blutenden Herzens die Scheckkarte rübergereicht und mich gefragt, wie viele Windows-PCs ich dafür wohl gekriegt hätte. Aber ich hab es ja so gewollt. Und, man merkt, bis hierhin klingts noch gar nicht so schlimm, oder?
Ich also raus mit dem Neuerwerb zum Fahrrad, was ich um die Ecke abgestellt hab, mach die ganzen Schlösser auf, schwing mich drauf, fahr 10 Meter... Hinterreifen platt. Platt. Nicht luftarm oder bisschen weich, sondern Felge-Auf-Asphalt-platt. Und ich bin vorher ne gute Viertelstunde damit rumgefahren. Sieht mir irgendwie schwer so aus, als hätte irgendein bekifftes Arschloch ne Nadel zu viel und Langeweile gehabt. Das war übrigens gegen 20 vor sieben. Also, ich die Luftpumpe gezückt, Reifen wieder aufgepumpt, fahr nochmal zehn Meter, das gleiche Spiel. Naja, schieb ich halt nach Hause. War ja nicht soweit, höchstens 20 Minuten zu Fuß.
Zu Hause angekommen, hab ich nur wenig Zeit in die haarigen Monster investiert, sondern erstmal meinen Neuerwerb ausgepackt. Kleines verfrühtes Geburtstagsgeschenk, quasi. Rechner, Fernbedienung, Netzteil, Monitor-Adapter, Netzkabel - doch halt. Wo ist das Netzkabel? Nochmal die ganze Verpackung durchwühlt (war ja nicht viel), aber kein Netzkabel. Wie kann das denn? Ach ja, der freundliche Herr im Apple-Laden hat mir den Speicher ja eingebaut. Hat die Dumpfbacke wohl vergessen, wieder alles reinzutun. Naja, kann man ja mal schnell anrufen und Bescheid sagen, und dann das Kabel abholen gehn, oder? War ja grad mal 19:03 auf meiner Funkuhr, so penibel werden die beim Ladenschluss ja wohl nicht sein. Die Telefonnummer von dem Laden hab ich dann versteckt in ner Ecke von der Rechnung irgendwann gefunden, angerufen, klingeln lassen. Und klingeln lassen. Und klingeln lassen. Und... Piep! Anrufbeantworter. Mit einem total nichtssagenden Text, kein Hinweis, wen man da grade angerufen hat, aber der Aufforderung, nach dem Piep eine Nachricht zu hinterlassen. Oh prima, vielleicht hört da ja noch jemand zu, wenn ich draufquatsche. Es macht also brav Piep! und zwei Sekunden später "Speicher ist voll".
WTF?
Oder, um das im Klartext auszudrücken: FUCKING WHAT THE FUCKING BLOODY FUCK?
Ich mein, daß der Service von Gravis unter aller Sau ist und sich nach erfolgreichem Verkauf keiner von den kleinen Schwanzlutschern mehr dafür interessiert, ob sein Kunde direkt vor der Tür einen Herzinfarkt kriegt und vom LKW überfahren wird, ganz zu schweigen gar von möglichen Problemen mit der Handelsware, war mir ja noch dunkel vom iPod-Kauf im Gedächtnis. Aber tut das not, daß einem das jedesmal unter die Nase gerieben wird? Ich seh die blöden Pisser gradezu vor meinem inneren Auge tanzen und singen "wir ha'm Dein Geld, wir ha'm Dein Geld, nänänänänääääänäääää!". Ich will gar nicht wissen, was passiert, wenn ich tatsächlich mal sowas wie nen Garantiefall habe. Dann steh ich wahrscheinlich auch in der Rubrik "Vorsicht Kunde" mit nem zweiseitigen Artikel in der c't.
Da saß ich nun also, 5 Minuten nach sieben, mit einem niegelnagelneuen Computer und keinem Netzkabel. Nun ist so ein Netzkabel ja nix besonderes. Auf der einen Seite ein Stecker, der in die genormten europäischen Steckdosen paßt und auf der anderen Seite kein Stecker, der in die genormten europäischen Geräte paßt. Wo sich doch heutzutage jedes Computernetzteil in freudiger Erwartung diese lustigen, grob dreieickig anmuten dicken Silikonphalli reinschieben läßt, haben sich die hirnamputierten Spinner bei Apple natürlich wieder mal was Eigenes ausgedacht, was zwar schön kurvig und im Prinzip schon ähnlich, aber letzten Endes eben doch wieder ein bisschen anders und leider völlig inkompatibel ist. Deswegen paßt leider auch keins von der Scheissnetzkabeln die ich hier habe, in diese total bescheuerte verfickte NETZTEIL!
Also, was tun? Na klar, einfach den Mac in den Mini packen, Fahrrad ist ja platt, und nochmal zum Laden fahren. Vielleicht ist ja noch jemand drinnen und guckt raus während ich rein gucke, und nachdem er mir die Tür geöffnet und ich ihm das Hirn durch den Arsch nach draußen getreten hätte, hätt ich ja in Ruhe nach meinem Kabel suchen können. Aber ach, soviel Glück kann ich nur in meinen Träumen haben, und als ich ankam, ward niemand mehr im Laden zu sehen. War ja irgendwie klar. Ich will an dieser Stelle auch gar nicht allzu viele Worte über den Aachener Feierabendverkehr verlieren (außer vielleicht "NIMM DEN SCHEISSBUS, WENN DU NICHT AUTOFAHREN KANSST!!!!! AUF DIESER SPUR FAHREN WIR V-O-R-W-Ä-R-T-S!!!", aber das hab ich vorhin schon genug Deppen erklärt), ich muß ja auch ein bischen an mein Herz denken.
Jetzt war natürlich guter Rat teuer. Wo sollte ich jetzt noch so ein Kabel herkriegen? Aber halt, Saturn dealt doch auch mit dem weißen Gold. Vielleicht haben die ja auch Ersatzkabel. Also, mein Auto vorsichtig und doch irgendwie zügig durch die gesichtslosen Massen der aachener Führerscheinkandidaten ("WENN DU SO BUMST WIE DU FÄHRST, MACH ICH MIR UM DEINE GENDEFEKTE IM POOL KEINE SORGEN!!") in Richtung Kaufhof/Saturn gelenkt, beim dritten Versuch tatsächlich die Einfahrt getroffen und drin war ich. Im Parkhaus. Zusammen mit der blöden Schnepfe mir gegenüber, die glaubte, allein der Besitz eines Fahrzeugschlüssels würde sie befähigen, die labyrinthartigen Wegstrukturen eines Parkhauses zu erkunden. Aber so sorry Honey, Du mußt auch die Scheissschilder lesen, sonst stehst Du nämlich irgendwann an der falschen Seite von der Einfahrt vor einem extrem angepißten Minifahrer, der sich dann ausmalt, wie er 170 Pferdchen dazu überredet, sein Auto in ein Dumdumgeschoß zu verwandeln und Dein Auto zu Kleinholz zu verarbeiten. Und noch ein Tip Honey, je länger Du blöd mit der Dreckskarre rumstehst und Löcher in die Luft starrst, weil es in Dein kleines dämliches Hirn einfach nicht reingeht, daß da plötzlich Gegenverkehr kommt, desto wahrscheinlicher wird das Kleinholzszenario. ALSO TU DEN RÜCKWÄRTSGANG REIN UND GIB GAS, ALTE!
Und was soll ich sagen? Sie hat's geschafft. Nach ein paar Minuten bangen Wartens, ob sie weiß wo der Rückwärtsgang ist, setzte sich ihr Auto in Bewegung und verschwand aus meinem Blickfeld. Tief durchatmen, den Wagen, der durch die Einfahrt von rechts kam durchwinken, Parkplatz suchen. Die Tüte mit dem Mac in den Kofferraum, bei meinem Glück heute wird der noch vom Beifahrersitz geklaut, und auf gehts Richtung Parkhausausgang. Greif noch in die Tasche um den Parkschein im Portemonnaie (der Rechtschreibhilfe sei Dank) zu verstauen und wundere mich, daß sich die Jacke links so leicht anfühlt, da fällt es mir wie Schuppen aus den Haaren und mein Hirn zieht die Verbindungslinien zwischen den Begriffen 'Geld', 'Rucksack' und 'Couch' zu einem häßlichen Dreieck aus Hoffnungslosigkeit zusammen.
Immerhin hatte ich noch meine Einkaufswageneuros im Auto liegen, so konnte ich wenigstens die 1,50€ für Reinfahren-Aufregen-Rausfahren noch berappen und gaaaaaanz langsam mit extrem lauter Metalmusik nach Hause fahren.
Jetzt hab ich mir ne Pizza bestellt und werd mir dazu den Film Equilibrium reinziehen, den ich gestern aufgenommen habe. Da gehts um unsere Gesellschaft in einer Zukunft, wo alle Emotionen verboten und medikamentös unterdrückt werden. Im Moment versteh ich, wieso die das da tun. Aber so wie ich mein Glück kenne, gibt das auch nix mit diesem Plan, weil der Pizzaknabe nachher bestimmt meinen 50€-Schein nicht wechseln kann. Wenn Ihr also morgen in der Nachrichten hört, daß jemand aus dem dritten Stock durch ein Taubennetz bis zur Straße runtergestürzt ist, dann hoff ich, daß Ihr mich im Knast mal besuchen kommt.
P.S.: Steffi hat die Sauna übrigens abgesagt. Aber das war heute klar, oder?
Thursday, May 04, 2006
A Grand Day Out
So here it finally is: a picture of Franky and Benjy outside. A privilege they have now enjoyed for the third day in a row. So far they behaved and mostly spent a bit of lazy quality time in the sun. Dunno how long it'll take until one one them tries to jump or climb the fence and falls off... oh well, that's Darwinism at work, I guess.
Wednesday, May 03, 2006
Another visitor... stay a while...
Here it is, the picture of the below mentioned joystick. Thought you just had to see this.
I also thought you just had to see that picture of Franky strolling around on my balkony. Free and unleashed, very Jet-Li-ish, sotospeak. And I'm sure I uploaded it last night, together with no large paragraph of extremely witty comments, but it seems the image got lost somewhere. Have to resend it, I guess.
M.I.A.
There you have it. A whole box of tampons, distributed somewhere in my apartment. And I have no clue, where they left them all...
Friday, April 28, 2006
Good ol' times...
Went shopping today. Nothing so mundane as clothes or food, I went looking for some new computer equipment. Figured that doing foto processing with the mouse is rather tedious work, so a graph tablet might ease that job a bit. So I surfed the web for a bit until I knew what exactly I was looking for and then went to town to go and get it.
First stop: Media Markt. Checked all the aisles, but no luck. No graph tablets on sale. Asked a helpful member of the staff, but no luck. No graph tablets. "At the moment" - yeah right, as if you ever had one.
So I hung my head and made my way back to the exit, when I walked along the shelves where they store all the computer games. And then I saw it...
(I would insert some spherical music now, along with a choir of angels going aaahhhh-aahhhhhahhhhahhh, maybe even with a spotlight to emphasize what I saw, but I don't think that works in a blog, so you just need to imagine that now.)
So. Again. And then I saw it... the computer enthusiasts dream... timeless design, outstanding functionality and the big red ball on top... the mother of all joysticks.
The Competition Pro.
THE most used (and sometimes abused) computer peripheral of my youth, sitting there on the shelf, just waiting for me to pick it up and take it home. Which I did, of course.
Oh, and if you are wondering now what on earth I want to do with a joystick, now that almost all games are played with keyboard and/or mouse, I might add that in this particular joystick they have added a more or less complete C64 computer along with 30 games. Including computer game milestones Summer/Winter/World/California Games, Uridium, Jumpman Junior, Paradroid and (get a load of this) --- Impossible Mission!!!
So sorry Lara, but you have to do without me for a while.
First stop: Media Markt. Checked all the aisles, but no luck. No graph tablets on sale. Asked a helpful member of the staff, but no luck. No graph tablets. "At the moment" - yeah right, as if you ever had one.
So I hung my head and made my way back to the exit, when I walked along the shelves where they store all the computer games. And then I saw it...
(I would insert some spherical music now, along with a choir of angels going aaahhhh-aahhhhhahhhhahhh, maybe even with a spotlight to emphasize what I saw, but I don't think that works in a blog, so you just need to imagine that now.)
So. Again. And then I saw it... the computer enthusiasts dream... timeless design, outstanding functionality and the big red ball on top... the mother of all joysticks.
The Competition Pro.
THE most used (and sometimes abused) computer peripheral of my youth, sitting there on the shelf, just waiting for me to pick it up and take it home. Which I did, of course.
Oh, and if you are wondering now what on earth I want to do with a joystick, now that almost all games are played with keyboard and/or mouse, I might add that in this particular joystick they have added a more or less complete C64 computer along with 30 games. Including computer game milestones Summer/Winter/World/California Games, Uridium, Jumpman Junior, Paradroid and (get a load of this) --- Impossible Mission!!!
So sorry Lara, but you have to do without me for a while.
Thursday, April 13, 2006
Wednesday, April 12, 2006
Little Hint
The previous riddle is not about finding the correct answer. It's about where to put it...
Tuesday, April 11, 2006
Who wants to be a millionaire?
Okokok, I exaggerated to get your attention. I'm not giving away a million. Not even turkish lira. But at least you can learn something from the following riddle:
What do you need to do to turn Benjy into a squealy fire siren?
What do you need to do to turn Benjy into a squealy fire siren?
Sunday, April 09, 2006
New exercise
This post is not about cats but about me. You may stop reading now if you're not interested.
I booked my summer vacation last Tuesday. 3 weeks and a few days (including travel time) in Peru, Bolivia and Chile. I was advised that this can be quite exhausting, what with all the walking in great heights and different climate and stuff, and a certain physical fitness is an excellent prerequisite for such a journey. So I figured I might as well start to work on that now, grabbed my bike and spent one and a half hour roaming the countryside. Which was, apart from being a bit exhausting in the end, quite some fun, and I ended up in the foresty area of the Wurmtal, where I followed some horse trails (riding seems to be popular there). And I suddenly realized that it can actually be fun to speed down some unsecured trails in the forest, although it's a bit difficult on my touring bike with not-so-broad-and-well-profiled tires. But that's all I have, don't own a mountain bike suitable for that kind of biking.
Yet.
I booked my summer vacation last Tuesday. 3 weeks and a few days (including travel time) in Peru, Bolivia and Chile. I was advised that this can be quite exhausting, what with all the walking in great heights and different climate and stuff, and a certain physical fitness is an excellent prerequisite for such a journey. So I figured I might as well start to work on that now, grabbed my bike and spent one and a half hour roaming the countryside. Which was, apart from being a bit exhausting in the end, quite some fun, and I ended up in the foresty area of the Wurmtal, where I followed some horse trails (riding seems to be popular there). And I suddenly realized that it can actually be fun to speed down some unsecured trails in the forest, although it's a bit difficult on my touring bike with not-so-broad-and-well-profiled tires. But that's all I have, don't own a mountain bike suitable for that kind of biking.
Yet.
Wet Pussies
Frankie is becoming more daring again. Seems he forgot about the not-into-the-bedroom policy, cause when I opened the door this morning he was in there faster than I could grab him. So I ran after him, picked him up by the neck fur, carried him into the bathroom, turned on the shower and showed him the flowing water. Had to let him go quite quickly though, because I think he tried to squeeze his body out of the fur I was holding to get away. Of course I didn't really get him wet, mind you.
Funny thing was that we went through the whole procedure twice. And he still tries to get to the debroom door before me to take a peek in.
But the real fun started when I took a shower later. Picture me standing in the shower (you may leave out the details if you wish), minding my own business. Now picture me looking down and seeing Frankie, walking along the rim of the tub to the bottles of soap standing at the wall. Now wait a few seconds.
Ok, now you may picture Frankie realizing that it's raining cats and dogs (so to speak) and he's getting completely drenched. Well, I leave the scrambling and scratching and squealing and running to your imagination. Funny sight though, really. I managed to stop him right outside the bathroom before he could mop up the whole apartment and locked him in with myself and Benjy, so he had time to clean himself up while I was continuing to clean myself up.
Funny thing was that we went through the whole procedure twice. And he still tries to get to the debroom door before me to take a peek in.
But the real fun started when I took a shower later. Picture me standing in the shower (you may leave out the details if you wish), minding my own business. Now picture me looking down and seeing Frankie, walking along the rim of the tub to the bottles of soap standing at the wall. Now wait a few seconds.
Ok, now you may picture Frankie realizing that it's raining cats and dogs (so to speak) and he's getting completely drenched. Well, I leave the scrambling and scratching and squealing and running to your imagination. Funny sight though, really. I managed to stop him right outside the bathroom before he could mop up the whole apartment and locked him in with myself and Benjy, so he had time to clean himself up while I was continuing to clean myself up.
Sunday, April 02, 2006
Fighting the beast
Recently Benjy was harrasing the poor toy pirates which have established their camp in the corner next to my TV. Luckily the fearless men managed to hold off the terrible beast and save their treasures.
Thursday, March 30, 2006
Annoyed
Franky and Benjy are getting used to me feeding them cheese when I'm in the kitchen. Guess they haven't realized what I'm doing this for. Maybe I should show them the pills I'm smuggling past their natural medicine detection and rejection unit.
Anyway, whenever I'm now standing in the kitchen, Benjy sneaks up behind me and starts meowing for cheese. He even meows it to my face when I'm not looking. So today I really had enough of all this squealing and begging, so I looked him sternly in the face and said
MEEEOOOOOWWWOOOWWWEEEOOOOEEEEWWWOOOEEEEWWWWWWW.
Quite loud actually.
Benjy ducked. Franky ducked. They both stared at me in utter disbelief and confusion for a moment and then they both turned tail and fled. Well, tried to flee, at least. They were hindered somewhat by my floor being all tiles and wood imitation and thus offering very little resistance to clawed paws and they needed quite a few frantic leaps to actually start moving. The turn out of the kitchen area was less of a challenge, being laid out wth thick carpet, but one of them managed to crash into the filled waterbowl in the living room. At the opposite end of the door to the hallway and the kitchen. I guess when a cat panics, it panics for good. The whole nine yards. Luckily I noticed that before too much water could seep into the laminate floor.
Anyway, whenever I'm now standing in the kitchen, Benjy sneaks up behind me and starts meowing for cheese. He even meows it to my face when I'm not looking. So today I really had enough of all this squealing and begging, so I looked him sternly in the face and said
MEEEOOOOOWWWOOOWWWEEEOOOOEEEEWWWOOOEEEEWWWWWWW.
Quite loud actually.
Benjy ducked. Franky ducked. They both stared at me in utter disbelief and confusion for a moment and then they both turned tail and fled. Well, tried to flee, at least. They were hindered somewhat by my floor being all tiles and wood imitation and thus offering very little resistance to clawed paws and they needed quite a few frantic leaps to actually start moving. The turn out of the kitchen area was less of a challenge, being laid out wth thick carpet, but one of them managed to crash into the filled waterbowl in the living room. At the opposite end of the door to the hallway and the kitchen. I guess when a cat panics, it panics for good. The whole nine yards. Luckily I noticed that before too much water could seep into the laminate floor.
Monday, March 27, 2006
How to feed your cat a pill
Benjy has to take pills to keep down the allergic reaction. I tried to find some advice on the internet how to do that:
1. Pick up cat and cradle it in the crook of your left arm, as if holding a baby. Position right forefinger and thumb on either side of cat's mouth and gently apply pressure to cheeks while holding pill in right hand. As cat opens mouth, pop pill into mouth. Allow cat to close mouth and swallow.
2. Retrieve pill from floor and cat from behind sofa. Cradle cat in left arm and repeat process.
3. Retrieve cat from bedroom and throw soggy pill away.
4. Take new pill from foil wrap, cradle cat in left arm holding rear paws tightly with left hand. Force jaws open and push pill to back of mouth with right forefinger. Hold mouth shut for a count of ten.
5. Retrieve pill from goldfish bowl and cat from top of wardrobe. Call partner from garden.
6. Kneel on floor with cat wedged firmly between knees. Hold front and rear paws. Ignore low growls emitted by cat. Get partner to hold head firmly with one hand while forcing wooden ruler into mouth. Drop pill down ruler and rub cat's throat vigorously.
7. Retrieve cat from curtain rail, get another pill from foil wrap. Make note to buy new ruler and repair curtains. Carefully sweep shattered figurines and vases from hearth and set to one side for gluing later.
8. Wrap cat in large towel and get partner to lie on cat with head just visible from below armpit. Put pill in end of drinking straw, force mouth open with pencil and blow down drinking straw.
9. Check label to make sure pill not harmful to humans, drink one beer to take taste away. Apply band-aid to partner's forearm and immediately remove blood from carpet with cold water and soap.
10. Retrieve cat from neighbor's shed. Get another pill. Open another beer. Place cat in cupboard and close door onto neck to leave head showing. Force mouth open with dessert spoon. Flick pill down throat with elastic band.
11. Fetch screwdriver from garage and put cupboard door back on hinges. Drink beer. Fetch bottle of scotch. Pour shot and drink. Apply cold compress to cheek and check records for date of last tetanus shot. Apply whiskey compress to cheek to disinfect. Toss back another shot. Throw tee-shirt away and fetch new one from bedroom.
12. Call fire department to retrieve the friggin' cat from tree across the road. Apologize to neighbor who crashed into fence while swerving to avoid cat. Take last pill from foil wrap.
13. Tie front paws to rear paws with garden twine and bind tightly to leg of dining room table. Find heavy-duty pruning loves from shed. Push pill into mouth followed by large piece of fillet steak. Be rough about it. Hold head vertically and pour 2 pints of water down throat to wash pill down.
14. Consume remainder of scotch. Get partner to drive you to emergency room, sit quietly while doctor stitches fingers and forearm and removes pill remnants from right eye. Stop at furniture shop on way home to pick out new table.
15. Arrange for Humane Society to collect mutant cat. Call local pet shop to see if they have hamsters.
Funny. They don't mention this one
1a. Hide crushed pill in large lump of fresh, soft cheese. Keep other cat from eating it.
The last part was actually most difficult. Had to resort to feeding Franky his own serving of uncontaminated cheese on a silver spoon.
1. Pick up cat and cradle it in the crook of your left arm, as if holding a baby. Position right forefinger and thumb on either side of cat's mouth and gently apply pressure to cheeks while holding pill in right hand. As cat opens mouth, pop pill into mouth. Allow cat to close mouth and swallow.
2. Retrieve pill from floor and cat from behind sofa. Cradle cat in left arm and repeat process.
3. Retrieve cat from bedroom and throw soggy pill away.
4. Take new pill from foil wrap, cradle cat in left arm holding rear paws tightly with left hand. Force jaws open and push pill to back of mouth with right forefinger. Hold mouth shut for a count of ten.
5. Retrieve pill from goldfish bowl and cat from top of wardrobe. Call partner from garden.
6. Kneel on floor with cat wedged firmly between knees. Hold front and rear paws. Ignore low growls emitted by cat. Get partner to hold head firmly with one hand while forcing wooden ruler into mouth. Drop pill down ruler and rub cat's throat vigorously.
7. Retrieve cat from curtain rail, get another pill from foil wrap. Make note to buy new ruler and repair curtains. Carefully sweep shattered figurines and vases from hearth and set to one side for gluing later.
8. Wrap cat in large towel and get partner to lie on cat with head just visible from below armpit. Put pill in end of drinking straw, force mouth open with pencil and blow down drinking straw.
9. Check label to make sure pill not harmful to humans, drink one beer to take taste away. Apply band-aid to partner's forearm and immediately remove blood from carpet with cold water and soap.
10. Retrieve cat from neighbor's shed. Get another pill. Open another beer. Place cat in cupboard and close door onto neck to leave head showing. Force mouth open with dessert spoon. Flick pill down throat with elastic band.
11. Fetch screwdriver from garage and put cupboard door back on hinges. Drink beer. Fetch bottle of scotch. Pour shot and drink. Apply cold compress to cheek and check records for date of last tetanus shot. Apply whiskey compress to cheek to disinfect. Toss back another shot. Throw tee-shirt away and fetch new one from bedroom.
12. Call fire department to retrieve the friggin' cat from tree across the road. Apologize to neighbor who crashed into fence while swerving to avoid cat. Take last pill from foil wrap.
13. Tie front paws to rear paws with garden twine and bind tightly to leg of dining room table. Find heavy-duty pruning loves from shed. Push pill into mouth followed by large piece of fillet steak. Be rough about it. Hold head vertically and pour 2 pints of water down throat to wash pill down.
14. Consume remainder of scotch. Get partner to drive you to emergency room, sit quietly while doctor stitches fingers and forearm and removes pill remnants from right eye. Stop at furniture shop on way home to pick out new table.
15. Arrange for Humane Society to collect mutant cat. Call local pet shop to see if they have hamsters.
Funny. They don't mention this one
1a. Hide crushed pill in large lump of fresh, soft cheese. Keep other cat from eating it.
The last part was actually most difficult. Had to resort to feeding Franky his own serving of uncontaminated cheese on a silver spoon.
Sunday, March 26, 2006
Playtime
We played with the laser pointer again. Made some pictures. Hell, I'm glad I'm not a mouse (or a spot of red light) in this household. Would really hate to be between these claws...
Thursday, March 23, 2006
Another Vet trip
Turned out the bloody ears weren't scratch marks after all. Last night Benjys other ear was bloody as well, looked like open sores, plus he had grown one on his forehead as well. Looked a bit like a big, open pimple. So maybe I need to rename Peemachine to Pimpleface now.
Anyway, I took Pimpleface and his brother to the vet (was quite easy to get them into the box, I just put it on the floor and Benjy was inside before I could even get out the treats to lure them into it) this morning, because I though it was maybe some kind of parasite. After a short while of waiting we were allowed in and the vet checked them for mites and fleas but couldn't find any. So he suspected an allergic reaction, gave him a shot and prescribed a few pills.
We'll start taking pills Saturday. Must remember to buy protective clothing.
Anyway, I took Pimpleface and his brother to the vet (was quite easy to get them into the box, I just put it on the floor and Benjy was inside before I could even get out the treats to lure them into it) this morning, because I though it was maybe some kind of parasite. After a short while of waiting we were allowed in and the vet checked them for mites and fleas but couldn't find any. So he suspected an allergic reaction, gave him a shot and prescribed a few pills.
We'll start taking pills Saturday. Must remember to buy protective clothing.
Tuesday, March 21, 2006
Blood
Don't know I I've been yelling to loud at Benjy earlier, but now his right ear is bloody on the inside. Hope it was just a fight with Franky, but I have to watch it.
Doing the dishes
Came home today to find Franky sitting on a carton box next to the door. No sign of Benjy, although he's the first to greet me when I come home usually. Might be because he's also the first when it comes to looking out through the door and trying to get past me to escape the prison I call home.
So I check the living room - nocat there. Kitchen? There Benjy is, sitting peacefully on top of the kitchen counter, as if I allowed him personally to go up there. So I drop everything I hold, jump over, he sees me coming, tries to get away, but of course I block the doorway and he can't escape, I grab him, yell repeatedly at him and throw him into the bathroom.
Now he's afraid of me.
Good.
So I check the living room - nocat there. Kitchen? There Benjy is, sitting peacefully on top of the kitchen counter, as if I allowed him personally to go up there. So I drop everything I hold, jump over, he sees me coming, tries to get away, but of course I block the doorway and he can't escape, I grab him, yell repeatedly at him and throw him into the bathroom.
Now he's afraid of me.
Good.
Monday, March 20, 2006
Bad Mistake
Oh no!! I made a bad mistake. Last night, when I was prepping a slice of bread as a late night dinner so I wouldn't have to starve during the night, Franky and Benjy were sneaking around my legs as they usually do (they do that even when I'm walking. And when I kick them in the head accidentally, they go MEOW! and look at me as if it were my fault), and I fed them a few pieces of sausage. Which they liked very much. Especially now since I have cut down their ration of canned food to nil, because it gives Benjy the trots.
Unfortunately now, whenever I go into the kitchen to make food, Benjy follows me and screams and yells to claim his godgiven right of eating from my table, because it has always been that way.
Hello? Get real, little cat! My food is a treat, not your everyday ration. How do you teach a cat the value of treats?
Unfortunately now, whenever I go into the kitchen to make food, Benjy follows me and screams and yells to claim his godgiven right of eating from my table, because it has always been that way.
Hello? Get real, little cat! My food is a treat, not your everyday ration. How do you teach a cat the value of treats?
Wednesday, March 08, 2006
Dirty fingers
Benjy tried his old trick to keep me from going out to the movies. He stepped into his pile of cat poo and then smelled all over the place. Too bad he forgot about the actions that immediately follow this kind of behaviour, like being picked up and held by the neck while having his feet cleaned with a soaking wet cloth. Talk about squealing cats...
Saturday, March 04, 2006
Young cats and new toys.
And a lazy canopener. I bought a laserpointer. Now I can sit lazily in a strategic corner of my flat and chase Franky and Benjy through the rooms with a flick of my wrist. It's amazing how little understanding cats have for non-corporeal entities like wormhole aliens and bright dots of light. As soon as the red spot appears they go into hunting mode and forget everything else. Like the fact that my laminate floor offers no resistance or hold whatsoever, turning cats running a curve at high speed into a wild tumble of fur and paws which eventually crashes into the next table or couch.
But, luckily, no casualties so far.
Now I need someone to hold the laser pointer while I hold the camera.
But, luckily, no casualties so far.
Now I need someone to hold the laser pointer while I hold the camera.
Thursday, March 02, 2006
No Serenity today
Went home early from work today, because I wanted to pickup the Serenity DVD from the post office. So I raced home, grabbed the pickup ticket from my mailbox, hurried to the post office, where I arrived 10 minutes before closing time and then looked at the address on the ticket. Wrong post office. Damn. So I sprinted across town just to enter the main post office at about 15 seconds before they closed the door and joined the queue of last-minute-customers. Now I know that I'm not supposed to pickup a parcel at the post office the same day they tried to deliver it to me, but I always try anyways, because I usually end up with a nice elderly lady at the counter who goes to take a look if the parcel's already arrived, and usually this is indeed the case. So while I'm standing there in the queue waiting my turn, I survey the people behind the counter - 4 nice elderly ladys and 2 grumpy old men. So guess who I get when it's finally my turn - right, Grumpy Old Man #2. I can smell his unwillingness to do any more work even before he opens his mouth, now that it's already after 6PM, and he only glances at my ticket before waving me off, telling me to come back tomorrow. So "WTF you lazy old fart, but I CAN'T GO HOME SO EARLY EVERY DAY. I have a real job. Go look for my parcel now!" I don't say to him, but hang my head and leave, having happy thoughts of solving these kinds of problems Malcolm-Reynolds-style. Or maybe even James-T-Kirk-style. Hey, if I rip my shirt while wrestling this alien from Lazy Planet, Eldery Lady #4 might even be impressed and find my parcel for me.
Feel better now.
Who says every entry here has to be about cats, anyway? They don't do much but barf, crap and meow for my attention.
Feel better now.
Who says every entry here has to be about cats, anyway? They don't do much but barf, crap and meow for my attention.
Sunday, February 26, 2006
What a beautiful morning...
I tell you, there's nothing like getting up briefly early in the morning after a night of partying than to find one of your cats has barfed all over a kitchen chair and the carpet in the night, while the other one (presumably) stepped into a pile of cat shit and walked all over the bathroom. Yummy.
Going back to bed now.
Going back to bed now.
Saturday, February 04, 2006
Franky and Benjy doing what they do best.
Well, I know not all of my readers want to read all the witty texts I'm squeezing out of my brain for you everytime I post here, so without further ado, here's a picture:
Franky and Benjy doing what they do best.
Franky and Benjy doing what they do best.
Wednesday, February 01, 2006
Too boring to tell?
I have to admit, I'm not doing updates as frequently as I used to when Frankie and Benjy were younger. And smaller. And did more funny stuff. But seriously, who wants to read about how they await me every morning at my bedroom door and fighting for my attention and my petting hands? Or how they crawl all over me when I'm just sitting somewhere trying to get something done? Ok, admitted, one day when I was sitting on the toilet (yes, I do go into the bathroom to do other stuff than cleaning the litter box every once in a while) and Frankie climbed on top of my shoulders to make himself comfortable on my back, that was a bit funny. Sorry I didn't have a camera with me there, but then, I wouldn't have shown that picture anyways.
But the really fun part was this morning, when I was getting ready to step into the shower and suddenly couldn't help but notice that one of me feet was conserably warmer than the other one. Warmer and wetter. Next thing I notice is the stream of yellowish liquid gushing out of the litter box and onto my right foot. So I try to tell Frankie that it is not enough to stick the head and all four paws into the litter box before letting go, but it's also a good idea to point your peeing bits downwards first. If you ever tried to deter a peeing cat from it's business, you will already know what I'm about to tell you: it just does not work. So I just watched the puddle on the floor grow until Frankie was finished and mopped it up for him. Which was still better than waiting for Frankie to find the mess himself and trying to clean it up by sticking his paws in...
But the really fun part was this morning, when I was getting ready to step into the shower and suddenly couldn't help but notice that one of me feet was conserably warmer than the other one. Warmer and wetter. Next thing I notice is the stream of yellowish liquid gushing out of the litter box and onto my right foot. So I try to tell Frankie that it is not enough to stick the head and all four paws into the litter box before letting go, but it's also a good idea to point your peeing bits downwards first. If you ever tried to deter a peeing cat from it's business, you will already know what I'm about to tell you: it just does not work. So I just watched the puddle on the floor grow until Frankie was finished and mopped it up for him. Which was still better than waiting for Frankie to find the mess himself and trying to clean it up by sticking his paws in...
Friday, January 20, 2006
Hurrrgh!
Well, ok, so they didn't take too well to their food today. So why don't they just hop over to the piled floor and empty their stomach there? Is it really, really necessary to barf from the highest point of the room, all over my couch, the wall(!) and the rear left surround speaker? I mean, seriously!
Sunday, January 08, 2006
How to wash your cats feet
Ever wonder how to do that? It's quite simple, actually. Fill the bathtub about an inch high with water and set a bowl of favorite cat food floating in it. Then just let nature take it's course.
Very advisable course of action after the feline devils have walked around in their own heaps of catshit and are threatening to carry it through the whole apartment.
Very advisable course of action after the feline devils have walked around in their own heaps of catshit and are threatening to carry it through the whole apartment.
Wednesday, January 04, 2006
Can't think of a funny title right now. Sorry.
Earlier today, Frankie tried to hop onto my lap when I was holding ring binder on my legs. The top flap, upon which he so gracefully jumped, promptly adhered to the laws of gravity and bent downwards, dropping Frankie on the ground before he could react. Should've taken a picture of his face when he was sitting on the ground again.
Now they both are sitting in the box where I'm collecting used paper. No idea why, but they absolutely love these simple plastic boxes.
Now they both are sitting in the box where I'm collecting used paper. No idea why, but they absolutely love these simple plastic boxes.
Home sweet home
Came back from new years vacation yesterday, was skiing. And Apres-Skiing, of course. Picked up the cats at the cat hotel where I had abandoned them a week before, they took the car ride with the usual complaining. Benjy has gotten himself a scarred nose from another cat, and Frankie has diarrhea again, probably from the different food. They didn't even eat all their can food last night. I guess they are now spoiled from the high-quality food they got at the hotel.
Also, they seem very afraid that I leave them again. Wherever I go they follow and lie down near me. Or on me, if the situation allows it. They've become quite lazy, I guess the lack of hormones is kicking in.
Also, they seem very afraid that I leave them again. Wherever I go they follow and lie down near me. Or on me, if the situation allows it. They've become quite lazy, I guess the lack of hormones is kicking in.
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