Also, Carrot geht's wieder besser. Nachdem er ja am Freitag auf dem besten Weg war, sowohl Benjy den Titel Pissmaschine abzuluchsen als auch sich als Kackomat zu beweisen, hat er sich nach einer ernsten Unterredung mit unserem Tierarzt (unterstrichen von ein paar ziemlich großen Spritzen) wieder berappelt und findet das Katzenklo wieder toll. Doofe Blasengeschichte.
So. Das war die gute Nachricht und die Alibikatzengeschichte fürs Blog. Jetzt könnts etwas länger werden.
Vorhin wollte ich zum Spocht, hetz in den Fahrradkeller, wuchte die Tür auf, und seh auf meinem Stellplatz nur gähnende Leere. Zuerst denk ich da hat jemand umgeräumt, aber auch im Rest des 6-Quadratmeterräumchens steht kein schwarzes Drahthengst mit meinen Maßen. Oder meinem Schloß. Oder dem Namen meines Fahrradbauers drauf. WTF? Anderer Fahrradkeller? Auch Fehlanzeige. Ich hab ja immer damit gerechnet, daß mal jemand die provisorisch befestigte Klingel mitgehen läßt, aber gleich das ganze Rad? Und dann noch aus einem abgeschlossenen Raum in einer Tiefgarage, wo man nur mit Schlüssel reinkommt? Ich weiß auch gar nicht, wie der Scheissdieb mit dem Rad durch die Tür gekommen ist, da ist nämlich seit ein paar Wochen ein Schließmechanismus dran, der die Tür so fest zuhält, daß man die kaum aufkriegt, wenn mann keine 3 Hände frei hat um sich dagegen zu stemmen. Mit nem Rad unterm Arm ist das eigentlich sowieso fast unmöglich. Also morgen erstmal zur Pozilei gehn und Anzeige erstatten, sonst brauch ich bei meiner Versicherung gar nicht erst vorzusprechen. Super, wo ich neben den ganzen Tier- und Zahnarztbesuchen eh kaum zur Arbeit komme. Heute morgen mußte ich mich schon ausweisen, weil mich keiner mehr erkannt hat.
Beim Sport gab's dann statt Pulshoch und auspowern nur so doofes Krafttraining, und dann hab ich in der Umkleide noch so einen Möchtegernklitschkopp neben mir stehen, der seine Klamotten schön über die ganze Bank verteilt hat, vor der auch mein Schließfach war. Daß ich demonstrativ meinen Spind aufgemacht und meine Sachen rausgeholt hab, hat in gar nicht dabei gestört, seinen aufgeblasenen Astralkörper einzucremen, also hab ich mal höflich gefragt ob er vielleicht mit seinen Sachen ein bischen rutschen kann, weil sein Spind ja eh am anderen Ende der Bank ist. Guckt der mich an wie die Kuh das Bolzenschußgerät, zeigt auf seinen Spind und sagt "da mein spind" (wie schreibt man eigentlich in osteuropäischem Akzent?).
"GAA! Genau, Du Hammel! Und jetzt benutz Dein unterentwickeltes Hirn mal um Deinen Beinchen zu sagen, die sollen was anderes machen, als im Fitnessstudio Aufzug zu fahren und Deinen spacken Oberkörper mitsamt Deinen siffigen Klamotten wegzubewegen und mir wenigstens 30cm Platz auf der Bank zu lassen!" hab ich ihm dann nicht gesagt. Lag mir aber auf der Zunge. Immerhin hat er sich trotz allem bewegt.
Als ich vom Duschen kam, hatte er seine siffigen Klamotten dann auf meine siffigen Klamotten geschmissen. Klar, auf der anderen Seite war auch jemand dazugekommen, und da wir jeder 30cm von seiner Majestät's Bank beanspruchten, war der Meter in der Mitte wohl offensichtlich nicht mehr gut genug für die ganzen Pflegeartikel von diesem Spatzenhirn. Immerhin hat er dann seine Sachen zügig eingesackt, und weil ich ja so eine vertrauensselige Seele bin, hab ich erstmal geguckt, was bei mir alles fehlt. Eine Tchibo-Sportsocke. Hab ihm gesagt, daß mir eine Socke fehlt. Er guckt mich an. "Alle gut?".
Ist der nur blöd oder auch taub? "DU HAST EINE SOCKE VON MIR. SIEHST DU, ICH HAB NUR NOCH EINE!". Guckt er wieder und meint "Ok. Ist gut." und tut nix.
Also ehrlich, der hat wohl auch noch nicht geschnallt, daß Ex-Karatekas, die jetzt Tae Bo machen, nicht nur geile Kampftechnik drauf haben sondern auch noch rattenschnell sind und wenn sie so einen richtigen Kacktag hatten, so lahme Muskelberge erstmal zu Boden schlagen und dann deren Sporttaschen nach ihrem Eigentum durchwühlen. Zu seinem Glück hab ich das auch noch nicht geschnallt, also hab ich ihm die Sachlage nochmal ganz langsam auseinandergesetzt ("nix gut. du socke!") und dann hat er sie endlich rausgerückt.
Jetzt hab ich zwar kein Fahrrad, aber immerhin zwei Socken.
Zombieland Rule #32 – Enjoy the Little Things
