Gaaanz tief durchatmen...

Sorry, dear english-speaking readers, but this one has to be done in mother language.

Die zartbeseiteten Leser sollten vielleicht auch ein paar Worte überlesen...

Da isser also. Klein, weiß, quadratisch, praktisch, gut. Mein neuer Mac Mini. Passend zum Auto quasi. Wenn er jetzt nur noch was tun würde. Aber vielleicht sollte ich vorne anfangen.

Es fing alles recht harmlos an mit dem Umsturz meiner Wochendplanung. Klar, ich fahr gerne kurzfristig über ein langes Wochenende zum Arbeiten nach Irland, anstatt mir hier mit Freunden einen lauen Lenz zu machen und mich vom letzten Wochenende mit Arbeitseinlage zu erholen. Klar. Ich doch immer. Wer braucht schon Freizeit?

Heißt ja nicht, daß man sich seine restliche Planung durcheinanderbringen lassen muß. Die da lautet: Fahrrad aus der Werkstatt holen, alte durchbrennende Linux-Kiste durch einen schicken Mac ersetzen und in die Sauna gehen.

Schritt eins: zum Fahrradladen, Rad gegen Kohle auslösen. 63 Euro für Seilzug erneuern, neue Kette, ein paar Kettenblätter und die neue Nabe fürs Hinterrad waren auch gar kein schlechter Deal. Als auf zu

Schritt zwei: mit dem Rad zum lokalen Apple-Händler. Kurz beraten lassen, Mac mini ordern und 15 Minuten im Laden warten, bis das Speicherupgrade installiert ist. Hab dann blutenden Herzens die Scheckkarte rübergereicht und mich gefragt, wie viele Windows-PCs ich dafür wohl gekriegt hätte. Aber ich hab es ja so gewollt. Und, man merkt, bis hierhin klingts noch gar nicht so schlimm, oder?

Ich also raus mit dem Neuerwerb zum Fahrrad, was ich um die Ecke abgestellt hab, mach die ganzen Schlösser auf, schwing mich drauf, fahr 10 Meter... Hinterreifen platt. Platt. Nicht luftarm oder bisschen weich, sondern Felge-Auf-Asphalt-platt. Und ich bin vorher ne gute Viertelstunde damit rumgefahren. Sieht mir irgendwie schwer so aus, als hätte irgendein bekifftes Arschloch ne Nadel zu viel und Langeweile gehabt. Das war übrigens gegen 20 vor sieben. Also, ich die Luftpumpe gezückt, Reifen wieder aufgepumpt, fahr nochmal zehn Meter, das gleiche Spiel. Naja, schieb ich halt nach Hause. War ja nicht soweit, höchstens 20 Minuten zu Fuß.

Zu Hause angekommen, hab ich nur wenig Zeit in die haarigen Monster investiert, sondern erstmal meinen Neuerwerb ausgepackt. Kleines verfrühtes Geburtstagsgeschenk, quasi. Rechner, Fernbedienung, Netzteil, Monitor-Adapter, Netzkabel - doch halt. Wo ist das Netzkabel? Nochmal die ganze Verpackung durchwühlt (war ja nicht viel), aber kein Netzkabel. Wie kann das denn? Ach ja, der freundliche Herr im Apple-Laden hat mir den Speicher ja eingebaut. Hat die Dumpfbacke wohl vergessen, wieder alles reinzutun. Naja, kann man ja mal schnell anrufen und Bescheid sagen, und dann das Kabel abholen gehn, oder? War ja grad mal 19:03 auf meiner Funkuhr, so penibel werden die beim Ladenschluss ja wohl nicht sein. Die Telefonnummer von dem Laden hab ich dann versteckt in ner Ecke von der Rechnung irgendwann gefunden, angerufen, klingeln lassen. Und klingeln lassen. Und klingeln lassen. Und... Piep! Anrufbeantworter. Mit einem total nichtssagenden Text, kein Hinweis, wen man da grade angerufen hat, aber der Aufforderung, nach dem Piep eine Nachricht zu hinterlassen. Oh prima, vielleicht hört da ja noch jemand zu, wenn ich draufquatsche. Es macht also brav Piep! und zwei Sekunden später "Speicher ist voll".

WTF?

Oder, um das im Klartext auszudrücken: FUCKING WHAT THE FUCKING BLOODY FUCK?

Ich mein, daß der Service von Gravis unter aller Sau ist und sich nach erfolgreichem Verkauf keiner von den kleinen Schwanzlutschern mehr dafür interessiert, ob sein Kunde direkt vor der Tür einen Herzinfarkt kriegt und vom LKW überfahren wird, ganz zu schweigen gar von möglichen Problemen mit der Handelsware, war mir ja noch dunkel vom iPod-Kauf im Gedächtnis. Aber tut das not, daß einem das jedesmal unter die Nase gerieben wird? Ich seh die blöden Pisser gradezu vor meinem inneren Auge tanzen und singen "wir ha'm Dein Geld, wir ha'm Dein Geld, nänänänänääääänäääää!". Ich will gar nicht wissen, was passiert, wenn ich tatsächlich mal sowas wie nen Garantiefall habe. Dann steh ich wahrscheinlich auch in der Rubrik "Vorsicht Kunde" mit nem zweiseitigen Artikel in der c't.

Da saß ich nun also, 5 Minuten nach sieben, mit einem niegelnagelneuen Computer und keinem Netzkabel. Nun ist so ein Netzkabel ja nix besonderes. Auf der einen Seite ein Stecker, der in die genormten europäischen Steckdosen paßt und auf der anderen Seite kein Stecker, der in die genormten europäischen Geräte paßt. Wo sich doch heutzutage jedes Computernetzteil in freudiger Erwartung diese lustigen, grob dreieickig anmuten dicken Silikonphalli reinschieben läßt, haben sich die hirnamputierten Spinner bei Apple natürlich wieder mal was Eigenes ausgedacht, was zwar schön kurvig und im Prinzip schon ähnlich, aber letzten Endes eben doch wieder ein bisschen anders und leider völlig inkompatibel ist. Deswegen paßt leider auch keins von der Scheissnetzkabeln die ich hier habe, in diese total bescheuerte verfickte NETZTEIL!

Also, was tun? Na klar, einfach den Mac in den Mini packen, Fahrrad ist ja platt, und nochmal zum Laden fahren. Vielleicht ist ja noch jemand drinnen und guckt raus während ich rein gucke, und nachdem er mir die Tür geöffnet und ich ihm das Hirn durch den Arsch nach draußen getreten hätte, hätt ich ja in Ruhe nach meinem Kabel suchen können. Aber ach, soviel Glück kann ich nur in meinen Träumen haben, und als ich ankam, ward niemand mehr im Laden zu sehen. War ja irgendwie klar. Ich will an dieser Stelle auch gar nicht allzu viele Worte über den Aachener Feierabendverkehr verlieren (außer vielleicht "NIMM DEN SCHEISSBUS, WENN DU NICHT AUTOFAHREN KANSST!!!!! AUF DIESER SPUR FAHREN WIR V-O-R-W-Ä-R-T-S!!!", aber das hab ich vorhin schon genug Deppen erklärt), ich muß ja auch ein bischen an mein Herz denken.

Jetzt war natürlich guter Rat teuer. Wo sollte ich jetzt noch so ein Kabel herkriegen? Aber halt, Saturn dealt doch auch mit dem weißen Gold. Vielleicht haben die ja auch Ersatzkabel. Also, mein Auto vorsichtig und doch irgendwie zügig durch die gesichtslosen Massen der aachener Führerscheinkandidaten ("WENN DU SO BUMST WIE DU FÄHRST, MACH ICH MIR UM DEINE GENDEFEKTE IM POOL KEINE SORGEN!!") in Richtung Kaufhof/Saturn gelenkt, beim dritten Versuch tatsächlich die Einfahrt getroffen und drin war ich. Im Parkhaus. Zusammen mit der blöden Schnepfe mir gegenüber, die glaubte, allein der Besitz eines Fahrzeugschlüssels würde sie befähigen, die labyrinthartigen Wegstrukturen eines Parkhauses zu erkunden. Aber so sorry Honey, Du mußt auch die Scheissschilder lesen, sonst stehst Du nämlich irgendwann an der falschen Seite von der Einfahrt vor einem extrem angepißten Minifahrer, der sich dann ausmalt, wie er 170 Pferdchen dazu überredet, sein Auto in ein Dumdumgeschoß zu verwandeln und Dein Auto zu Kleinholz zu verarbeiten. Und noch ein Tip Honey, je länger Du blöd mit der Dreckskarre rumstehst und Löcher in die Luft starrst, weil es in Dein kleines dämliches Hirn einfach nicht reingeht, daß da plötzlich Gegenverkehr kommt, desto wahrscheinlicher wird das Kleinholzszenario. ALSO TU DEN RÜCKWÄRTSGANG REIN UND GIB GAS, ALTE!

Und was soll ich sagen? Sie hat's geschafft. Nach ein paar Minuten bangen Wartens, ob sie weiß wo der Rückwärtsgang ist, setzte sich ihr Auto in Bewegung und verschwand aus meinem Blickfeld. Tief durchatmen, den Wagen, der durch die Einfahrt von rechts kam durchwinken, Parkplatz suchen. Die Tüte mit dem Mac in den Kofferraum, bei meinem Glück heute wird der noch vom Beifahrersitz geklaut, und auf gehts Richtung Parkhausausgang. Greif noch in die Tasche um den Parkschein im Portemonnaie (der Rechtschreibhilfe sei Dank) zu verstauen und wundere mich, daß sich die Jacke links so leicht anfühlt, da fällt es mir wie Schuppen aus den Haaren und mein Hirn zieht die Verbindungslinien zwischen den Begriffen 'Geld', 'Rucksack' und 'Couch' zu einem häßlichen Dreieck aus Hoffnungslosigkeit zusammen.

Immerhin hatte ich noch meine Einkaufswageneuros im Auto liegen, so konnte ich wenigstens die 1,50€ für Reinfahren-Aufregen-Rausfahren noch berappen und gaaaaaanz langsam mit extrem lauter Metalmusik nach Hause fahren.

Jetzt hab ich mir ne Pizza bestellt und werd mir dazu den Film Equilibrium reinziehen, den ich gestern aufgenommen habe. Da gehts um unsere Gesellschaft in einer Zukunft, wo alle Emotionen verboten und medikamentös unterdrückt werden. Im Moment versteh ich, wieso die das da tun. Aber so wie ich mein Glück kenne, gibt das auch nix mit diesem Plan, weil der Pizzaknabe nachher bestimmt meinen 50€-Schein nicht wechseln kann. Wenn Ihr also morgen in der Nachrichten hört, daß jemand aus dem dritten Stock durch ein Taubennetz bis zur Straße runtergestürzt ist, dann hoff ich, daß Ihr mich im Knast mal besuchen kommt.

P.S.: Steffi hat die Sauna übrigens abgesagt. Aber das war heute klar, oder?

A Grand Day Out

So here it finally is: a picture of Franky and Benjy outside. A privilege they have now enjoyed for the third day in a row. So far they behaved and mostly spent a bit of lazy quality time in the sun. Dunno how long it'll take until one one them tries to jump or climb the fence and falls off... oh well, that's Darwinism at work, I guess. 

Another visitor... stay a while...

Here it is, the picture of the below mentioned joystick. Thought you just had to see this.

I also thought you just had to see that picture of Franky strolling around on my balkony. Free and unleashed, very Jet-Li-ish, sotospeak. And I'm sure I uploaded it last night, together with no large paragraph of extremely witty comments, but it seems the image got lost somewhere. Have to resend it, I guess.

M.I.A.

 
There you have it. A whole box of tampons, distributed somewhere in my apartment. And I have no clue, where they left them all...