Ich faß es nicht...

Da steh ich im Schlafzimmer und bezieh' in aller Ruhe mein Bett, und Carrot steht an der Tür und schaut rein. Und bevor ich zweimal gucken kann, ist der an mir vorbeigesprintet um sich unterm Wäscheständer zu verstecken. Da mußte ich dann aber doch mal ein Exempel statuieren. Erstmal hat er ziemlich blöd geguckt, als er wieder raussprinten wollte (ich ihm dicht auf den Fersen) und die Tür gar nicht mehr auf war, und dann hat er ziemlich naß geguckt, als ich ihn in der Dusche festgehalten hab während ich das Wasser aufgedreht habe.

Ein bischen leid tat er mir zwar, aber ich hab mir nichts anmerken lassen.

Vollbart?

Vollbart?, originally uploaded by regenschein71.

Jetzt weiß ich auch, wieso Katzen nicht knutschen - soviel Bart muß ja tierisch kratzen. Und die haben alle einen...

Wieso liegt der Benjy eigentlich immer nur rum, wenn ich Fotos mache? Und wieso ist der quirlige Carrot dreimal schwerer?

Vielfraß

Vielfraß, originally uploaded by regenschein71.

Carrot beim Versuch, seinen Schlafkarton mit sich selber drin aufzufressen.

Nerv' mich nicht!

Nerv' mich nicht!, originally uploaded by regenschein71.

Ich will hier schlafen. Kannste mich noch so schön mit Deinem fernausgelösten Blitzdings von der Seite anmachen.

Und wenn Du schon mal da bist, fütter mich wenigstens.

(manchmal glaub ich wirklich, Benjy denkt sowas...)

Ohne gucken

Ohne gucken, originally uploaded by regenschein71.

Manchmal hab ich das Gefühl, Carrot spielt nur mit mir, damit ich ihn weiter fütter. So richtig bei der Sache sieht er mir jedenfalls nicht aus...

aufgeräumt!

So, geschafft, alle reisebezogenen Postings von hier in das eigens dafür angelegt http://reisejot.blogspot.com verschoben. Ordnung muß sein. Nicht daß das noch irgendwer lesen würde...

Beschäftigungstherapie

Wie kann man eine Katze stundenlang beschäftigen?

http://qik.com/video/2012330

Mahlzeit

Da dachte ich, ich tu den Viechern mal was gutes, und hab neues Nassfutter gekauft. Hauptsächlich für Benjy, den alten Trockenfutterverweigerer. War schweineteuer, aber dafür sah es auch richtig nach Fischstücken aus, die in der Dose rumschwappten. Und roch auch entsprechend. Benjy hat es sich jedenfalls mit Genuß reingepfiffen und ich bin ruhigen Gewissens ob der zufriedenen Katze ins Konzert gefahren.

Was hab ich mich gefreut, als ich nach Hause kam. Ihr kennt doch sicher das Phänomen, daß Katzen in einer Wohnung mit 60 Quadratmeter Fliesen und 30 QuadratCENTImeter Teppich mit schlafwandlerischer Sicherheit auf den Teppich kotzen, wenn es was auszukotzen gibt, oder? Hat Benjy diesmal auch wieder versucht, aber leider war der Teppich wohl ein bischen weit weg von der Couch. Also hat er, um den Schaden zu maximieren, einfach in die Spalte zwischen den Sitzkissen gereiert. Von der Couch übrigens, die Ikea am Stück geliefert hat und die man nicht so leicht demontieren kann, besonders die Sitzkissen sind manipulationssicher mit dem Untergestell verschweißt. Warum die da überhaupt noch einen Spalt reingefräst haben, war mir eh schon immer schleierhaft.

Naja, jetzt weiss ichs. Das ist die Katzenkotzestelle.

Ich hab jedenfalls inzwischen die Schnauze voll. Erstens von der Kotzerei und zweitens von dem ewigen Gejammer zur Essenszeit. Ab jetzt gibt's Trockenfutter. Friß oder mager ab.

Na endlich

Und ich dachte schon, Benjy rührt das Trockenfutter nie an...

Lecker!

Da war wohl mal was leckeres drin...

Surprise!

Unglaublich, da kommt man noach Hause, will an so einem schönen Tag den Miezen mal was Gutes tun (also eigentlich nur Benjy, dem alten Trockenfutterverweigerer) und macht den Napf mit Katzenfutter mal besonders geburtstagsvoll. Und was macht der fette Feeßsack? Lutscht die Schüssel komplett leer, latscht zur Couch, leckt sich den Arsch ab und kotzt eine halbe Dose MultiFit Lacks&Thunfisch auf meine Ledercouch. Wieso passiert sowas eigentlich immer wenn ich grade ins Bett gehen will? Alle paar Wochen passiert entweder sowas oder einer pieselt gepfelgt neben das Katzenklo und ich kann nachts das Bad putzen...

Na, der soll jetzt mal sehn, wie er den Magen bis morgen früh bei Laune hält. Von mir gibt's jedenfalls nix.

P.S.: Immerhin weiß ich jetzt, daß Katzen lautlos kotzen können. Außer dem nassen Klatschen, als das meiste von der Couch aufs Laminat gerutscht ist, hab ich nix gehört...

Äpfel haben kein Gehirn!

Ich war grade spazierenfahren. 25 Kilometer nach Eschweiler und wieder zurück, weil Apple mir was geschickt hat. Hat UPS jedenfalls auf dem kleinen gelben Zettelchen behauptet. Wahrscheinlich ein zweites Ersatztelefon für mein kaputtes iPhone, weil es nämlich nur an mich persönlich übergeben und unter gar keinen Umständen an eine andere Adresse umgeleitet werden durfte. Andere Adresse wär praktisch gewesen, weil ich nämlich zu den Standardterminen des Unflexiblen Paket Services bei der Arbeit bin und nicht zu Hause, wo die immer geklingelt haben. Nein, ging aber nicht, hat die Hotline gesagt, Apple hat das verboten. Aha. Apple wußte natürlich auch von nix, nur daß sie mir mein Ersatztelefon in die Firma geschickt hatten. Das war auch richtig, kam nämlich gestern. Also bin ich heute nach der Arbeit von Aachen zur Grossbaustelle Eschweiler, hab ne halbe Stunde lang das Gelände umkreist bis ich endlich die einzige Zufahrtsstraße gefunden hatte und bekam dann statt dem erhofften Drittiphone nur einen kleinen Umschlag ausgehändigt, der mindestens dreimal in meinen Briefkasten gepaßt hätte. Jetzt stellt Euch meine Freude vor, als ich den aufmachte und darin das Heftchen mit den Garantiebedingungen von AppleCare fürs iPhone fand (man beachte das fehlende Erwähnen jeglichen anderen Inhalts). 12.5 mal 12.5 mal 0.5 Zentimeter bedrucktes Papier in allen möglichen und unmöglichen Sprachen. Nix mit irgendwelchen Nummern und Namen, die hatten sie mir ja vorher schon per Mail geschickt. Nur Altpapier. Und dafür fahr ich 50 Kilometer? Lieber Apple-Support, habt Ihr kein Gehirn? Könnt Ihr so einen Scheiß nicht mit der Post schicken? Dann muß ich mich auch nicht so darüber aufregen, daß ich meinen Mini so quer vor einen heranrasenden Eschweiler stelle, daß der uns nur noch per Notbremsung vor Blech- oder Mehrschäden retten kann!

Also, meine Noten für den Applesupport:
Betragen: sehr gut
Kunden helfen: gut (grade noch)
Mitdenken: setzen, sechs!

Echt, und wenn ich dann noch dran denke, daß ich der superfreundlichen Supportdrone an der Hotline noch verklickert hab, daß ich aber auf jeden Fall noch eine Lieferadresse für das neue Telefon angeben muß, weil ich ja nie zu Hause bin (jaja, die müssen Sie dann morgen den Kollegen mitteilen, ich mach jetzt erstmal den Garantiequark fertig), könnt ich gleich noch einmal aus der Haut fahren!  

Welcome to the Helldesk

Neulich im IS/IT Service Helldesk:

IT-ler: Hallo?
B. Nutzer: Mein Email geht nicht. Da kommen immer so komische Fenster und der fragt nach einem Passwort.
IT-ler: *geht gucken - am Bildschirm ist der Passwort-Dialog von Thunderbird*
B. Nutzer: Da war gestern was mit dem Server und der Herr E. hat dann sowas gemacht oder so.
IT-ler: Davon weiss ich nichts und Ihre Erklaerung hilft mir kein bischen. Wo ist denn das Problem?
B. Nutzer: Der fragt mich immer nach meinem Passwort. Ich geb das hier ein *tippertipper* und...
IT-ler: ... und Stop!
B. Nutzer: *loescht ihr Passwort wieder*
IT-ler: *sigh* Hab ich was von loeschen gesagt?
B. Nutzer: Ich hab doch gar nicht geloescht!
IT-ler: ! *Sprachlosigkeit ringt mit dem Beduerfnis, laut und unflaetig rumzubruellen*
IT-ler: Jetzt geben Sie Ihr Passwort nochmal ein.
B. Nutzer: *tipper*
IT-ler: Stop! Und jetzt lesen wir mal was da alles in dem Fenster steht.
B. Nutzer: *lesmurmelmurmelles* ... klicken Sie hier um Ihr Passwort zu speichern.
B. Nutzer: Ach so. *klick*
B. Nutzer: Ja, und dann ist da noch das hier
B. Nutzer: *oeffnet den Weiterleiten-Dialog, der sich als Vollbild oeffnet*
B. Nutzer: Das sieht sonst ganz anders aus!
IT-ler: *klickt auf den Maximieren-Button* So?
B. Nutzer: Ja! Genau! Danke!
IT-ler: GAH!

Frechdachs

Tss. Da wach ich heute morgen vom zarten Gebimsel meines Hitechweckers schlafphasengerecht auf und wunder mich, was ich denn da auf dem Bed neben meinem Bein hab' lieben lassen. Ist doch sonst nicht meine Art, Klamottenhaufen auf dem Bett liegen zu lassen. Ich werf einen Blick runter Richtung Füße und da soll mich doch das Wasserbetteufelchen in den Hintern pieken, wenn da nicht Carrot liegt und mich anschnurrt, als wärs das normalste der Welt, in meinem Bett zu schlafen. Ein amüsiertes 'guck mal...' und ein äußerst ablehnendes Gebrummel von rechts später trat Carrot dann die kurze und luftige Rückreise in der Flur an.