Also war ich nach dem Fiasko heute mal wieder im Fitnessssssstudio (die Rechtschreibreform ist ja jetzt bindend, da darf ich soviele Konsonanten hintereinanderschreiben, wie ich will, oder?)
[Grade schleicht sich Carrot an und will gestreichelt werden. Praeziser gesagt will er im Nacken gekrault werden, und das mach ich nicht, weil ich da eben Anti-Floh-Suppe reingetraeufelt hab und man die nicht anfassen soll. Weil naemlich der Benjy das ganze Fell voller weisser Krümel hat, das ist entweder Flohkacke oder Schuppen. Aber gegen Flogkacke kann man ja was machen. Jetzt hat sich Benjy auf mich gelegt, aber ich darf noch tippen]
Wo war ich? Ach ja, Fitneßstudio. Ja, da war ich heute, mußte ja auch mal wieder was für den Bizeps tun, damit der jetzt in der kanufreien Zeit nicht wieder wie ein leerer Sack zusammenfällt. Und da war ich mal echt überrascht, was da zum Teil für Leute rumrennen. Ehrlich, ich hab ja nix gegen dürftig bekleidete Mädels, die da in engen oder kurzen Klamotten rumturnen. Echt nicht. Ich finde, jeder hat das Recht, von seinem Körper soviel zu zeigen wie er möchte, wenn er sich dabei wohlfühlt. Ich mach da auch nur eine ganz winzig kleine Ausnahme.
Männer. Haben. Dieses. Recht. Nicht.
Ausrufezeichen.
Also, nichts gegen enge T- oder Trägershirts, die keinen Muskel unverhüllt lassen, auch nichts gegen den ach-so-coolen Bürstenhaarschnitt oder... oder... ach, mir faellt nichts mehr ein, bin in Gedanken schon bei den No-Nos. Also, das alles koennen sie ja gerne anziehen und hoffen, daß irgendwer hingerissen auf die Muskelberge starrt, aber bei den Beinkleidern hoert die Freiheit auf. Wenn da so ein Möchtegern-Schwarzenegger in seinen Arsch-frißt-Hose-Hotpants an mir vorbeischlufft, koennen meine Gefahr-O-Sensomatic-Kontaktlinsen gar nicht schnell genug auf Undurchsichtig schalten und bei einem Typen hab ich lange gerätselt, ob er überhaupt was unter seinem überlangen T-Shirt trägt. Ich wär gern dumm gestorben, aber leider hat er sich dann auf eine Foltermaschine in meinem Blickfeld gesetzt und seine verlaengerte Rückenmuskulator quoll aus dem überbreiten Gürtel, den er als Hosenersatz vorgesehen hatte, vor meinen Augen über die Sitzbank. Popeye, die halslose Killerschwuchtel aus "Resturlaub" hätte sicher vor Freude einen Herzinfakrt bekommen, aber ich war einfach nur froh, daß man seine Kotze im WoF nicht selber aufwischen muß.
Und um nochmal kurz auf die Frisuren zu kommen: wie gesagt, die ganzen Kurzhaarköppe in ihren verschiedenen Stadien von naturgrau bis chemieblond lass ich ja durchgehen, aber hin und wieder ist dann auch mal einer dabei, den in den Achtzigern schneller die Geschmackspolizei eingebuchtet hätte, als ich "schmieriger Mittelscheitel" sagen kann. *schauder*
Immerhin war ich beruhigt, dass diese ganzen Geschmacksentgleisungen nicht von begeisterten Frauen umringt, die sie anhimmelten. Oder Maennern, wer weiss schon, worauf die auswaren. Wenn mann der Balzkoenig waer, nur weil man so scheisse aussieht, dass es auf irgendeiner Skala schon wieder cool ist, waer mein Weltbild echt im Arsch.
P.S.: Ach ja, das ist ja ein Katzenblog. Also, Benjy, die alte Pissmaschine, hat seinem Namen Ehre gemacht. So richtig. Freitag abend war ihm langweilig, da hat er mich angemaunzt, ich hab ihn ignoriert, er hat auf die Couch gestrullert. Dafuer gab's zehn Minuten Einzelhaft im Katzenklo. Jetzt weiss ich wenigstens, wafuer ich da eine Tuer drin eingebaut hab.
Die Couch ist damit endgueltig faellig fuer den Muell. Wird leider erst in drei Wochen vom Sperrmuell abgeraeumt, deswegen steht die jetzt erstmal hier rum und mueffelt vor sich hin. Da helfen weder Essig noch Febreze...
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